金牛,也許巨蟹永遠等不到你

金牛,也許巨蟹永遠等不到你



新浪星座
    
      也許很多事情需要忘記,也許不該再期待,也許不能再迷醉,不管怎樣,我想我應該記下他,巨蟹也許永遠也等不到的金牛……
    
      剛開始的時候,我們很好的,說是一起上自習,可是每次都聊天了。那時,他甚至說我是一張很純的白紙,很純,純的讓人產生錯覺,我很感動,我們經常一起從一個校區上完自習回來。他提著瓶,我和他一起走。真喜歡那種感覺,可是現在只能回憶了……
    
      他在高中時有一段很讓她難忘的戀情,但是他離開了她,答應她,大學不會談戀愛。我知道他的心裡還是有她的,起碼在當時。所以,他不走,而我,不敢,真的,我不敢談及感情。所以,我們都不想再怎樣了,只是那時的感覺沒辦法讓彼此拒絕.。別人也看在眼裡,他找不到我的時候打我手機,連著打了12個。可是,有一次,再第一學期,我宿舍的女孩失戀了,她的男朋友是他們宿舍的.那天晚上,她喝了好多酒,好傷心.在醉的時候,她一定要給他打電話,她說要問他到底喜不喜歡我,要告訴他,不要錯過。
    
      那時,我的好朋友也愛上了他,就在不遠的地方。我聽到她的話,我好傷心,我知道在那個時候如果她真的打了的話,我們就完了.我和他並沒有發展到那一步.
    
      他是金牛座的,你該知道,感情很慢,我哭了,求她不要打,可她醉了,瘋了。她把我的好朋友叫來,告訴她,他不會喜歡她的,我和我的朋友其實都心知肚明,對方都對他有意思,可是誰都沒點破,甚至為了對方都不肯承認。於是,她回答她的問題,說不喜歡他。我知道她的,知道她是怎樣想的。當時我跑出去在樓道裡哭,朋友出來了,她說,看來她不打電話是不會罷休的,我們要先告訴他,我不知道該說什麼了,於是她打了,告訴他經過,要他有個心理準備。
    
      宿舍同學沒有醒過來,在醉的時候,打通了他的電話,我知道這個時候的答案已經不真實了,他說他不想談戀愛,他有過痛苦的回憶,他說和我是很好的朋友。打完電話後,朋友又給他打了電話,我從床上起來,跟他說,她醉了,別介意她的話,他問我。他說的是真的嗎,我是喜歡他,我裝笑了:不是。
    
      我知道,事情沒到那一步,我們那時真的都有顧慮,他過了一會說,他知道,他也當我是很好的朋友。我失眠了,一直在想,第二天該怎樣面對他。
    
      第二天,我們都不敢看對方。大概是第三天吧,我覺得應該面對他了,畢竟他是班長,我是班副,不可能不見的。於是,那天是元旦晚上,我把班上的資料給他,在樓下見了面。我裝作很平靜,很開心的樣子,說,其實我有男朋友的。就是徐,他知道這件事。
    
      我說:所以,你不需要忌諱,我對你沒什麼。他也笑,說知道呀之類的。請我吃了一個冰淇淋,應該說是在我下來之前買的。我特意穿了紅色的唐裝馬甲,盤上頭髮。
    
      我說,現在你知道其實你並不瞭解我了吧,你還是認錯人了。後來,我們仍然會一起上自習,一起聊天,只是稍微避開了一些話題,有時候,他很正經的問,那天她說的話是不是真的。開始我不回答,後來說,當時可能真,現在不一定了。
    
      再後來,一次,他受傷了,因為以前的女朋友。他是個很大男子主義的人,聽說她又有男朋友了,很生氣,覺得自己都沒有對不起誓言。那天他接完她的電話,心裡很難受,也很生氣,打我手機,讓我出來一下,我下去了。
    
      他生氣,在前面走,走得很快,我也在猜是不是她,不然他不會這麼大的反映。他找到一個地方,家屬樓下的一個長廊,有椅子,坐下了。他開始抽煙,很生氣的告訴我經過,告訴我他的想法。
    
      我安慰他,也給他分析她為什麼這樣做,他不應該怪她,因為他傷她也很深。慢慢的,他平靜下來,他說想抱我,我下了很大的決心,同意了。不管以後我受了多大的傷,可是我仍然覺得我那天很值得。只是傷心,因為我第一次的擁抱卻是在一個不愛我的人懷裡。
    
      他問我,假如他現在吻我我會怎樣的反應,我說,我會殺了他。當時的我真的很傻,我都不知道自己該作些什麼,只是緊張,很緊張。回去後,我很束手無策,我期待他和我會繼續有故事。可是我忘了一點,男人會不甘心別人離開他,特別是他這樣大男子主義的人。他說過,有一次喝醉酒,他吻過他的一個好朋友。他是那樣自大,我卻不給他面子,這也是以後結果的原因之一吧。
    
      所以當時他問那句話的時候我就問他有沒有喝過酒,他很吃驚我這樣說話,笑著說哪有。之後,也許是第二天吧,我們在校本部吃飯,在一個餐廳,裝修的很好,他告訴我,他昨天給他以前的GF打了電話,問可不可以重新開始。剛去的時候我心情很好,聽了他這句話,我突然發火。當時的我真的沒辦法控制,我折斷了筷子。
    
      但是馬上,我的理智告訴我,我不應該這樣,所以我很快平靜自己的心情,笑起來。他看著我,問,為什麼發火。我說,你點的什麼菜,真難吃!他說,他的媽媽也沒跟他發過這麼大的火,如果是別人,他早就打過去了。他是黃岡高中的,以前在學校很有威望的。他說過,他們班擅長打架,通常以他為首。
    
      回去以後,我在床上躺了很長時間,很難受,突然從一個興奮打到低谷。以前的一個好朋友告訴我,以他的經驗,不要讓別人把我當跳板……我記住了這句話,甚至跟他說過。
    
      後來,我們也有過一段時間很好,但是一有同學開我們玩笑時,便會馬上冷落對方好長時間,在中間的一個時間裡,我們通了一個電話,電話裡他說,他有那個記憶的包袱,很累,不想談,他說他會把我當最好的朋友,會盡自己的力量保護我,不會讓我受傷,有他這句話,我感動了,做他的朋友又何妨,我告訴他,我怕戀愛,所以也不會想。這樣若即若離又一個學期了,也許當時我太不成熟,我對他的要求太高,有一點覺得他對我不好,我就會感到自己受傷了,這樣,我也在痛苦和折磨中度過了大一下學期。
    
      我覺得自己受傷了,我想我該忘了他了,這個時候,leo(雙魚座)出現的很是時候,因為之前對他的誤會解除了,而且他也是我曾經未了的情結,感動於他的付出,我答應了他,於是有了男朋友.我覺得自己應該做一個女朋友要做的事,我會給他打電話,寫信,也會向同學介紹他。漸漸的,女生中,很多人都知道我有男朋友了,我沒有告訴他。
    
      然而他終於知道了,一次,他借我自行車,我下去找車子,我們說了一會話,他問我,你應該請客吧。我不明白,問,什麼請客,他說,他剛剛從男生那兒聽說我有男朋友了,說當然是一件應該請客的事。我遲疑了一會。他問,噢,是不是他們又誤會了,那個不是嗎。我說,是的,他是,我有了。他問,哪個,在哪兒,我告訴他了。
    
      他知道leo,大一剛開始的時候就知道了,那時我們沒有很多秘密。我知道,從我在他面前承認那一刻,我們便再也沒有可能了。那樣又過了一個學期,該是現在了,他們都說看見他和一個女生一起走,那女生很高很漂亮.我一直抱有希望,我覺得他們誤會了,那個不是的。他跟我講過他認識了幾個韓國姐姐,很高的那種,在北語。我一直不肯承認後來的事實。無論他們怎麼說,我都不信他是真的有女朋友了,我只知道他經常外出。
    
      後來,也就是這次非典,當我聽到男生那棟樓很多人都走了,因為發現有非典病人,我也怕,但我更擔心他,我不知道他現在怎麼樣了,所以我打電話給他,問他怎麼辦,他說他在外邊,我說是在北語嗎,他說是的,來給他女朋友送藥,順便看看她。終於,從他的口中聽到這句話,證實了那些事。我想,沒什麼了,一切定局了,是我先有男朋友的。也許是我習慣了,我早就該知道他有了,可是現在卻是從他口中親口說給我的,我的夢想破滅了……
    
      記得上次的院春節晚會,他是主持人之一,穿了西服,平時他都穿休閒服,真的很帥,我負責照相,我都懷疑洗出的照片是不是能讓每個人都看出什麼,因為台上的人裡,我的眼裡只看到了他,我怕我的照片裡只有他了。也許是因為他的長相讓人覺得他可靠。現在在學院裡,老師很看好他,有可能是下界主席。優秀又加厚了他的魅力籌碼。
    
      他英語很好的,有很多我們都不知道的,他居然懂日文,還有一些韓文。可是這個故事讓人難以繼續。每次我呆呆的時候,舍友就告訴我,不要想著現在,也許走出校園我和他還有可能呀。其實,在認識他之後,我也傷害了一些人,包括真心的人,我就想當時為什麼我對別人這麼冷淡,現在一樣樣的報應在我身上。
    
      當時給他拍照的時候,我突然明白了一件事,也許並不一定要接近他,看著他的美麗,就是幸福的。不是不拒絕,而是盡量減少傷害,我現在從他那兒我學會了這些。
    
      他的個子很高,1.85,很瘦,眼睫毛特別長,這不是我說的,女生都這麼說,有一次,我們一起組織活動去農家小院烤肉,篝火晚會,那天晚上我坐在他旁邊。那是已經有了leo,我坐也不是站也不是,就是不停的把坐的石頭一會靠近火一會遠離。他問我在幹嗎,我說我一會熱一會冷所以不停的搬,為什麼呢,我想當時我一定很緊張,所以才會那麼不知所措。
    
      當時我們做遊戲玩真心話大冒險,一次罰到我了,我知道那些男生一定會刁難我們的,如果我選真心話,我怕我真的會說出實情,所以我選擇了大冒險,他們讓我選擇左邊的或是右邊的男生親一下,我不幹,後來他們妥協只摸一下鼻子。我看著他,他微微的搖了一下頭,也許別人沒看見,可我明白了,我轉過身,碰了另外一個同學的鼻子。
    
      的確,在大學裡,身邊的人都被他的光環遮住了,看不見了,所以,很難走出,也許,離開他了,看不見他了,就會好的,真的。所以我很多時候覺得自己是個不適合戀愛的人。也許我和他就是已經錯過交點的兩條直線,沒有再次相交的機會了,屬於我的那個點錯過了,我錯過了和他最好的那段時間。不會再有疼痛了,因為已經痛過了。好友經過那次後早已又有了好幾次戀愛,可我……
    
      在很想他的時候,我寫了好多東西。我對你的思念,不記得從何時開始了,可是,不假,以任何一種方式,源遠流長……
    
      我長大了好多……。人的心裡需要有兩個人,一個是自己真心愛的,一個是真愛自己的。幸福的人,這個人是同一個人;不幸的人,這兩個人是分開的……愛和現實是兩回事,心裡與心外是分開的……
    
      讓愛只是愛,就像百合花,不收不種,但還是會開花的就是注定屬於你的人。眼睜睜的看著他因為別人的錯誤和自己的錯過而不再是那個他,他已經離開了我,觸摸不著……
    
      我們必須有一次真正的邂逅才能知道什麼是驚喜,什麼是悲傷,就像一棵樹,它必須鑿下一道斧頭的印痕才會變的結實高大,才能散發出內部的氣味,那種讓人難過的芬芳……
    

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