早熟的愛情讓魔羯女孩懂得珍惜

早熟的愛情讓魔羯女孩懂得珍惜



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      我叫m,w是我的初戀
    
      ●第一次見到w,是我小學二年級。
    
      因為媽媽再婚,我轉學到了s小學。因為成績很好,剛一進到這個班,代班班主任便任命我為副班長,而那時的他,是班長。正好他原來的同桌去了加拿大,我便順理成章的坐在了他的身邊。
    
      我不記得是不是一見鍾情,可是我的確是很早就喜歡他了。就算現在別人說我早熟也好,這一點我是承認的。可是那時候大家都還小,對於「喜歡某某某」是會被笑的,是會影響彼此的關係的,而且我也不知道他到底是不是喜歡我,一年裡,我沒有對任何人講過我的心事。我只是很開心得過著和他一起的日子,而且雖然過了一年,可是我的座位只是從他的旁邊換到了他的前面。
    
      到了小學三年級,有一次在我和幾個玩得好的女同學一起去上課的路上,她們提起了「喜歡誰」的問題。我心裡是非常清楚地知道誰是我朝思暮想的人,可是我的矜持告訴我,[我不能說!我不能說!]於是我便說「我最後一個說給你們聽。」我聽著這些女孩子的心事,一直猶豫著到底要不要把他說出口,正當我猶豫不決的時候,我卻聽到我的好朋友g說她喜歡w!!我當時不知道該怎麼辦,我如果說我也喜歡他的話,不是明顯破壞好朋友之間的關係嗎?可是,如果不說,是違心啊!!!!我的朋友追問著,我的內心掙扎著,終於,在我的口中說出了另外一個小男孩的名字……
    
      我坐在他前面如坐針氈。我不知道該怎麼辦,因為我自己非常清楚,我喜歡的是他!而我卻對不起另外一個小男生。女孩子的嘴巴是最靠不住的,沒有幾天這種事情便讓全班同學知道了。她們開玩笑,把那個男生往我身邊推,把我的好朋友g往w身邊推,可是這樣子卻是我非常難堪,我什麼也說不出來,他坐在後面,也什麼話也沒有說,突然拉著我跑出了教室,跑到了操場。
    
      我很驚訝,也很高興。我看到他的臉紅著,我想我的臉應該也是紅的吧~!他往身後看,我們的同學沒有追來,他像是舒了一口氣,隔了好久問了一句:「你真的喜歡他?」我使勁搖搖頭,可是突然什麼都說不出來了。
    
      我那天興奮了好久,那是第一次和他單獨待了10分鐘。直到打了上課鈴我們才進教室,當然,是一前一後。
    
      後來,我的好朋友g 問我們到哪裡去了。我說了謊,我說我沒有和他一起,我不知道他到哪裡去了,我去了老師辦公室幫忙。g信了--我卻不知道有多煩惱,一個是好朋友,一個是自己真正喜歡的人,我到底該怎麼辦呢?那時的我是小孩子,雖然說是一個比較早熟的小孩,面對這種事情
    
      也不知道該怎麼辦。於是,我只好逃避。對於她們傳的所謂「緋聞」,充耳不聞。
    
      可是自從那十分鐘以後,我和w卻變得更加熟悉了,我們打打鬧鬧,顯得十分親密,把所有的事情暫時拋之腦後。終於,關於我們的「緋聞」也隨之而起。每次聽到關於我們的關係的事情的時候,我們都會彼此一笑。其實我也不確定,但是我似乎感覺到了他的心意。
    
      就這樣過了一年,我們四年級了。一天,我的一個玩得好的男生z,神神密密的對我說:「你知道嗎,w喜歡你。」我以為他是開玩笑,邊打他邊罵他神經病,其實我心裡多希望這是真的啊!他好認真地說:「你不信嗎?那你去問他!」我停止了對他的[打罵],呆呆地望著天花板。
    
      z不甘心我不相信他,在一節[自然]的自習課上,他換座位換到了w的旁邊,[那時候的座位已經被我們的班主任換過好多次了而時間輪轉,我又坐到了他的前面。]對w講:「小子,我們來討論問題。m,你也過來。」那時的我,背自然背得天昏地暗,想也沒想就轉身向後。
    
      我也不記得z是怎麼把話題扯到[喜歡]上的,他瞪著我,對z 說:「說,你到底喜歡誰!」w 磨蹭了好半天,終於用手指向我,而我這個大白癡竟然往身後看!!!!!!!
    
      等我反應過來,已經是第二天。我若無其事的繼續上課,把w的眼神視而不見。明明很期望的事,終於發生了,我卻不知道該怎麼辦才好。因為好朋友g……我怎麼能對不起她?
    
      又是半個學期過去了,g突然對我說,她喜歡上一個名叫p的男孩了。我怔了一下,竟然說出:那w怎麼辦?她說,反正w也不喜歡她,隨便吧。而我卻暗爽到了極點!還故作正經的說:「p很好,你加油把!」
    
      四年級下半期,我終於決定表達我的心意。卻!突然聽別人說我的另外一個好朋友h 喜歡w!我的天,我該怎麼辦呢?!--只好再次作罷!!繼續和w做不明不白的[好朋友]。
    
      ●學校要組織去公園玩,我很高興,因為只有每次在這個時候,我才能和g單獨一起。
    
      終於,這一天來了。
    
      我起的特別早,穿上我最漂亮的衣服[雖然外面還有校服],一到校便發現w早已坐在我的座位上等我。我望著他笑了笑--又突然什麼話也講不出來[我真笨!!!!!]
    
      在公園,我和w還有幾個同學一起,玩得非常開心,我們決定去鬼屋玩[就是那種一點都不嚇人的地下迷宮]。……在迷宮裡,我們走啊走,突然,w拉著我甩開了我們的同學。停下來,我好驚訝的望著他。他說:「你對我一點感覺都沒有嗎?」我:「……」「我喜歡你,好早好早以前!」
    
      「我也是!我也是!!!我也是!!!……」我重複了好多遍,聲音一遍比一遍小。他臉上的表情比我想像中要驚訝許多。接著,我又說:「我很早以前就已經很喜歡你了,可是……」「我們不要管那麼多了,好嗎?」「嗯!」
    
      這是小學4年級末。我們不知道什麼叫「談戀愛」,可是當我們在一起,便會非常開心。我們約好,不讓我們的同學知道我們已經表達心意。我們很開心的接受我們的緋聞,很開心地看著我們的同學被我們戲弄。
    
      終於到了6年級,我們要分開了。但是我們又相信彼此能夠在同一個中學。因為是微機派位,我在那個暑假每天都祈禱著能和他在同一個學校。也許是上帝被我的誠心感動,祈禱實現了!而我也後悔沒有祈禱和他一個班--不過也沒有關係,對嗎!
    
      我們沒有彼此的電話,擁有同樣魔羯座的矜持和宿命感。我們相信彼此的緣分,因為我們就算沒有約定也可以在同一個馬路遇見……所以,我相信,就算不在一個班,我們也能夠一直**下去!
    
      可是,我錯了。開始的時候他還是愛我的,因為他跟他的新同學講他喜歡我,也許他是怪我遇見他就跑,也許他是由於我長久的不主動聯絡。我們之間沒有語言,我以為我們能像小時候那樣一直下去,我從來不主動去找他,他也不主動找我,兩個魔羯就這麼僵持著。有一天,我的一個同班的男生d向我表白了,我沒有接受可是我不知道怎麼拒絕,於是我什麼都沒有說。他說想要我放學等他,我就等他;他說想要我陪他去哪裡哪裡,我去了。我不知道他跟其他人講了什麼,
    
      好多人來問我是不是和他「談」,我這個超級大笨蛋只知道一味地搖頭,什麼也不知道反駁!終於有一天,我陪著個男生去一個學校找同學,結果誰也沒找到,還在回來的車上碰到了w和他的同學!
    
      我首先上車,還沒有看見w,看到w的時候,他一臉的欣喜;後來d 也上車來的時候,他的臉馬上[晴轉多雲]。我竟然還沒有想到他已經對這件事「有所耳聞」,只知道尷尬的往車廂後面走。
    
      好久,我都沒有見過w。後來聽同學說他很傷心。過了幾個星期,我終於在路上碰到了他。我馬上衝了上去,很高興得跟他打招呼。他卻沒有我這樣興奮,我們許久沒有講話。他終於開口,卻是問了一句:「你在跟d談啊?」我怔了一下,馬上否認。他笑了笑:「那你那次為什麼那麼尷尬?」
    
      「因為我看到你了啊。」
    
      後來,又偶然在路上遇見w幾次,我都興高采烈的向他問好。而他卻顯得沒有很高興。
    
      我徹底的拒絕了d,但我還不是很恨他。我準備找到w,和他重新開始--雖然我不確定我們是否有開始過。卻在有一天,得到了他在2.14號那一天送給他們班一個女生一盒精美的巧克力的消息。我頓時天旋地轉,眼淚不自覺地就落了下來。但我又忍住了,沒有讓我的同學看到,魔羯座的性情不容許我輕易在人前落淚。--難道真的是天注定?在知道這件事的頭一天,我在理髮店換掉了和w在一起時一直保留的髮型!
    
      我將眼淚忍了好久,回到家倒頭就睡。睡到醒時,眼淚便還是不爭氣的流了下來。7年啊!!!我怎麼能就這樣失去了一個最愛的人?我回想和他一起的快樂時光,用被子蒙住頭開始痛苦。
    
      第二天上學,我是紅著眼睛的。我們同學都說我換了髮型好看多了,當一個同學走到我面前的時候,我又抱著她痛哭起來。他們都很驚訝,因為從來只知道我多有威嚴感,卻沒有看過我如此痛哭。他們都過來安慰我,猜我是因為什麼事,我只是搖頭搖頭,什麼話也不說。--我失戀了,我怎麼說出口?
    
      我特意跑去看那個女孩,我一看便驚呆了--她是那麼地像我!我便意識到w是因為這個才……也許是愛屋及烏,也許是我當時覺得我不應該再插足,我沒有去找w,我也愛上了這個女生。我發神經送給她好幾樣禮物,也許我是為了感謝她代替我愛他?還是因為為了謝謝她像我?
    
      然後我努力學著去忘,後來又哭了一兩次。終於我以為我忍住了傷悲,全心投入到了工作和學習中。我不知道要怎麼去面對他,我也不知道要怎麼面對自己。我深深的自責,我覺得是因為我才導致他變心的。他沒有錯,是我錯了。失去一個人才知道自己當時有多愛他,這句話是我後來聽說的。可是對我來說,已經沒有用了。我開始恨h,我覺得是他破壞了我的幸福--可是現在恨又有什麼用呢?難道我沒有錯嗎?
    
      接著我發現工作和學習根本不能填滿我心中的空虛,我便開始放縱情感--這完全不像一個魔羯了。可是現在想起來,我後來找的那些男孩,他們身上全部是w的影子。我愛的依然是w,從前是,現在也是。我甚至因為一個男孩t的名字中和那個女生又同音的字而去找他[談],他也答應了我知道這樣很無恥,很對不起t。我一點也不愛他,我只是希望能從他的身上感受到w的感情。我把自己想像成w,用他的方式稱呼t,可是t 拒絕了。我便不愛他了。
    
      後來因為在高中的班上看到一個和w感覺很像的人c,便不可救藥的喜歡他了。直到覺得c身上的w已經消失,便徹底收回自己的感情。
    
      而我的感情方式,至今無人知曉。他們只知道,我是一個魔羯,一個很溫柔也很火爆的女強人。
    
      他們卻不知道,這個魔羯曾經愛過另一個魔羯,而且在心中一直愛著他。因為愛他而放縱自己。
    
      而現在,我和他還在一個學校。不論是上街、逛書店、在kfc,我卻都可以碰到他。我以為我的感情已經變得很淡很淡了,而當我前幾天看到他對他女朋友溫柔的樣子,我便發了瘋的感傷起來,我以為她就是我,我不是我,我是另外一個人。我認為上天仍然在折磨我,就像當初在我小時候,他折磨我一樣。我希望一切都是一個圓,不管如何曲折,還是會回到原點。
    
      我曾經想忘記他,卻總是發現總有那麼一點無法抹去;如今,我想想起全部的他,結果卻發現……我只剩下這麼一點記憶。我把記憶寫成文字,希望能夠用來祭奠我的已經逝去的卻永遠存在的愛情,我已經不過於希望和他還有什麼未來。我也不知道我的整個生命在他眼裡到底是什麼樣子,因為從我知道他送巧克力給那個女生以後,我們再也沒有說過一句話。除了偶然的對視,我們之間只剩下記憶。我希望我在他眼裡仍然是美好的,我希望他以為從來沒有得到過我的心。也許十幾年以後再相遇,我們知道真相之後都會好過很多。因為我從來不知道,他作為一隻魔羯,是不是和我一樣缺乏安全感。我也許永遠不知道,我這樣一隻魔羯,失去他以後,要用多長的生命來懷念他。
    
      我的故事講完了,我的愛情也許過於早熟,可是……也讓我過早知道要多珍惜一個人。

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