自尋艱難的執著魔羯

自尋艱難的執著魔羯



新浪星座 網友:raft1982
    
    
      早在初中的時候我就知道了自己這一輩子要幹什麼了。不停的思考人生,不停的去認識這個世界。我會去努力,為自己的理想而努力。我這一輩子就是為了成為自己想做的人:有責任心、有思想、有個性。
    
      我不在乎我的工作是否辛苦,我不在乎自己這一輩子是否默默無聞,我不在乎自己過的是快樂還是痛苦。我只在乎自己在人生將盡時那一瞬間,是否感到自己這一生做了點自己喜歡的事,自己有沒有違背自己的誓言,自己有沒有隨波逐流,失去了信仰。
    
      我就是這樣一個人,一個視精神信仰為上帝的人。我可以沒有錢,可以過得很憂鬱,可以沒有地位。但是我不能沒有信仰,沒有原則,沒有精神的活著。
    
      我如果喜歡一樣東西,兒時很著迷,少年時很著迷,到了大學也會仍然是我的最愛。我不會覺得它舊了俗了而鄙視它,反而因為它承載了我太多的回憶而珍惜它。
    
      我喜歡吃的菜永遠沒有變化過,我喜歡的顏色,我喜歡的音樂,我喜歡的電影,我喜歡的作家,我喜歡的遊戲,一切的一切,永遠的永遠,都沒有變化過。我並不排斥新的東西,我會去接受他們,我會認為他們的存在有他們的道理,我會理解他們,但是我內心深處的唯一,卻不會改變。
    
      作為80年代出生的人,也許蘇芮有點陌生了,但是這並不妨礙我喜歡她的歌。她的穿透性的聲音,她的內斂的情感,她的個性,她的黑色的青春。我會去聽小虎隊,劉德華,王菲,周傑倫,我會去聽Michael Jackson,Whitney Huston,Westlife,但我內心深處還是為蘇芮留著。就像王家衛的電影,就像王小波,就像我老媽做的芝麻醬,還沒等我想清楚我為什麼喜歡他們。是我已經是這樣了,好像根深蒂固了,揮之不去。
    
      就像我喜歡的人,自從高一看到她的第一眼,我就喜歡上了她,從此我的心就被她帶走了,整整六年過去了,我的心裡沒有進去過第二個。但最倒霉的是,我只是在暗戀人家。
    
      同學告訴我現在早就不是暗戀的時代了。但是我還是執著的戀著。我不喜歡直露的表白,我喜歡兩個人相互默默感觸對方心靈的感覺,我喜歡那種心與心默默相撞的感覺,沒有激情,沒有情話,只有她柔柔的聲音微微的流露一絲柔柔的關心與體貼。那種暖暖的感覺甚至可以讓人回味一生。我不知道這樣的結果我會得到什麼,但是我喜歡這樣。
    
      我是一個不會輕易談戀愛的人。我一直就這麼認為,如果我談戀愛了,那麼那個跟我出去的女孩將會是我的新娘,將會是陪過走向成熟走過風雨的我的妻子,將會是那個陪我看細水長流的我的老伴兒。我就是這樣一個人,在我還不知道自己是這樣的人時,我已經是這樣了。
    
      朋友說,你很怪,都20的人了,身處女生堆中,卻還沒談過戀愛。是不是性傾向有問題?我只是淡然一笑。這是我選擇的生活方式。我不知道這意味著什麼,但是我選擇了,而且我很喜歡這樣的方式,我就必須為自己的選擇負責。我,就必須堅持下去。
    
      就像王家衛的電影我可以一次看好幾遍。同學說太沉重了,太累了,他們不喜歡看。但是我喜歡,我喜歡活的累一些。我不喜歡沒有思想的活著,我覺得那樣活,太浪費了。
    
      這就是我,一個20年前的一月四號,從一個女孩子身上剖腹生下來的男孩子。
    
    

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