男金牛給女天蠍的悼念信

男金牛給女天蠍的悼念信



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      2004清明時節,夢中的你又縈繞在我腦海中,雖然你沒說什麼,有的只是你那令我時刻難以忘懷的笑容。近六年了,時光飛逝,轉眼間,你的離世猶如昨日之事,雖然這是你當初自已的選擇,但我真得好想知道,為何你會有如此的抉擇呢?難道在你選擇墜樓那刻,心裡,腦海裡什麼都不想嗎?你的朋友,親人,你真得能如此狠心地捨棄他們嗎?但我知道,這是永遠沒有答案的,因為你已不再人世了。
    
      可惜的是:我倆現已陰陽相隔,惟有希冀於夢中的相會,時間可以治癒心靈上的創傷,卻永遠無法沖淡我對你的思念與悲痛,有時我問自己,對你的不幸結局,我是不是該承擔些許責任呢?我想是的,雖然不是直接,但或多或少也有些間接的,想到這,我很傷心。今天站在你的靈位前,獻上你喜歡的白菊,黃菊與玫瑰,僅此祭於你在天之靈,能永遠安息。我愛你!.無論你魂歸何處,你的一切將永留我心中。
    
      回想當年,我們初次相遇之情景還記憶猶新,那時我們都還很年輕。一九七九年底,高二畢業後,由於離入伍時間還有半年之多,閒來無事,日子也過得悶,後經我表嫂你二姐的介紹,去她工作的化學產品包裝公司,當了一名生產書記,當時想想打發時間很不錯,不過我也很愛這份工作,與員工們相處得也較愉快,日子也過很愜意。
    
      這樣日復一日,離入伍的時間也漸漸臨近,也該是離職的時候了。記得那年五月中旬左右吧,某天的一個清晨,我們相遇了,就在那個巴士轉換站(現在不存在了),之前我們素未謀面,但你卻給我了較深的印象:親切和藹,溫柔大方。
    
      之後我們開始了,在最初的日子裡,我們由相識,相知到相愛,一切都是那麼地順利,彼此都沉浸在愛的幸福中。還記得你曾對我說:你是多麼地感激上蒼能把我帶到你的身邊,把愛帶到你身邊,你會永遠把這份愛深藏在心田,當時我是多麼地幸福啊。
    
      往後的日子裡,雖然我已入伍了,彼此見面的時間也少之甚少,可我們仍然非常珍惜每週末難得的相聚,那時美麗的回憶真得多不勝數,你給予我的一切我永遠記得,未曾忘記。
    
      可好花不常開,好景不常在,算算,我倆在一起也將一年了,就在那時,我媽知道了我倆的事,原以為她會祝福我們,但我錯了,她不喜歡你,對你的家庭背景有著很強烈的介蒂和偏激,我也曾試著改變她的這種想法,但無濟於事,她的想法是任何人都無法改變的。
    
      之後我們的幸福時刻也漸漸少了,我原以為不去理會我媽,只要我們倆彼此相愛就無事,可她卻開始棒打鴛鴦。還記得嗎?有段時間我們沒見面,只是偶爾通通電話,那時你並沒有告訴我真正的原因,直到彼此見面時,你才告訴我,原來是我媽接二連三的打電話騷擾你媽,把你媽氣哭了,也加重了你媽的舊病,當時我聽了,心裡是多麼的氣我媽,那段時間,我曾一個多月不曾回家,即使回家也不去理會她。可能當時我們都還年輕,唯有這樣如此而已。
    
      記得嗎?我曾對你講過古人陸游與唐惋的淒慘愛情嗎?我們的開始好似他們,但不希望有著與他們一樣的結局,希望有個美好的將來。可是,蒼天弄人,我們始終無法擺脫命運的安排。
    
      有次見面,你憂傷的告訴我,我們倆永遠沒有結果,當時我問你:為什麼?你難道妥協了或是放棄了?你卻肯定的回答我:不是,可永遠無法改變即定的事實。我聽了,不甘心,繼續追問,終於你告訴我了原委,原是不想再增加你媽的悲傷及身體上的傷痛,依然選擇與我分開,那時我無言以對,難以接受,心裡還在安慰自己,沒事的,只是你在說笑呢!可我知道,這已是事實,因為我瞭解你,你永遠是個為他人著想,不去考慮自己的人,我明白你所做的選擇,也不想讓你更加傷心,但我沒有放棄愛你,希望老天有眼,我們會有轉機!
    
      之後我們見面通電話越來越少了,我一直很傷心痛苦但也能理解你,就這樣直到八三年的某一天,你突然告訴我,你要結婚了,當時我真得無法去接受這突如其來的事實,難道我們真得無法挽回彼此的幸福了嗎?我欲加傷心,但我知道,我能做什麼,只有對你殷殷的祝福了!但心裡還是那麼地不甘心,我還曾記得對你說:你真的愛你未來的丈夫嗎?你斬釘截鐵地說:是的。現在回想起來,我真得很恨自己,為什麼看不出來,你是顧及我的感受才這樣說的,每次想到這裡,我都會淚眶瀅瀅。
    
      後來,我們也不再聯繫了,只有讓彼此的心平靜下來,把痛苦埋藏在心底深處,全部精力都放在學業與工作上了。
    
      八七年,一次偶然間我們再次聯繫了,我也曾從表哥口中得知,你很想與我聯繫,我當時是多麼地開心,心想,即使我們成不了情侶,成為朋友也不錯。因此,見面時,你已不再是過去的你,而是一位有孩子的媽了,我知道,我們這次聯繫,得顧及很多,畢竟你有了自己的家庭,而我也不想去破壞它,即使心裡還是渴望能與你在一起。
    
      有一天,我清楚地記得,你那淒美的容顏對著我說:其實你至始至終都未曾忘記過我,即使你現已成了別人的妻子,但心裡眼裡想得都是我,甚至把你丈夫當作我,我那時才明白,原來當初你所說的一切都不是真的,只是為了讓我死心,我聽了真得好難過,為什麼你這麼傻,為了他人,可以犧牲自己的幸福,去愛自己根本不喜歡的人呢!但我能怎麼辦呢?你已是他人的母親,妻子,縱使我是多麼地希望能與你在一起,但我也不想去破壞你的家庭,不想看到你孩子哭泣的眼神,真得不想!也只有給予你心靈上的不斷安慰啦!
    
      九五年,我結婚了,雖然我還很想與你保持聯繫,但不知為何,你漸漸與我聯繫少了,可能你還是很顧及我,顧及我的家庭,婚姻,不想因你的存在而有所影響吧,是嗎?我理解你,你永遠是這樣,為他人著想的!
    
      九八年十一月,從二表哥那裡得知你死去的消息,當時我真得是欲哭無淚,更加難以接受你已死去的事實,怎麼會這樣呢?難道你寧願承受墜樓時身理上的傷痛,卻無法承受心理上的苦嗎?可那時你已去世一段時日了,我懊悔不已。
    
      為什麼在你痛苦傷心的時候,不來向我傾吐呢?我真得很氣你的丈夫,為什麼他不能好好的保護你,為什麼,為什麼?我明白,現在說什麼都已晚了,如果要怪就怪我吧,是我連累了你,如果我們從未相識,那該多好,就不會有這種結局了!我問上蒼,為什麼你要這樣的捉弄我們,讓我們相愛,去無法走到一起,反而因愛而最終害了你啊!如今,說什麼都於事無補,唯有希望你的來生不再那麼的不幸,安息吧,艾麗絲。

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