錯過了季節的紅玫瑰

錯過了季節的紅玫瑰

  每一個關於她的夢都會讓我的心縮得緊緊的,一陣陣莫名的難受湧上來,這感覺一點一點揪著我的心。夢中的她一直用幽怨的眼神看著我,讓我的心痛而顫。她,我是認識的,且一直對她心懷愧疚。

  櫻子是我高中的同學,第一次與她接觸我們之間就產生了那種說不清的感覺,神秘而喜悅。可那時的我是很羞怯的,不敢迎接她遠遠看過來的目光;對於她不懂遮掩的表露,我的直覺是拒絕,雖然沒有任何用意,但從她失望的表情中我知道她被傷害了。

  高一的很長一段時間我們都是前後桌,與其說這是緣分,不如說這也是刻意的要求。每次調座位之前,櫻子都會先到辦公室去看一下座位表,然後想辦法使我們坐到一起。同學們都知道我們關係很好,但我一直偏執地認為這些都與愛情無關。對於她的每次邀請,我本能是拒絕,沒有任何理由。

  高二分文理班,我們都報了理科。重新分班時,我們沒被分到一個班,但我們平靜的接受了現實。我們要得是每天從對方的窗台邊經過時,能夠看一眼就夠了。我們的這種喜歡是隱匿而又不聲張的,雖然有時我們也會在鋪滿星光的操場上散步,聊著一些瑣碎的事物,但我仍然不敢接她迎面而來的關切目光,我違心而又殘忍的告誡自己這是虛假的表現,是與愛情無關的。

  現實的腳步是匆忙的,三年高中生活很快就結束了。我清楚的記得我們最後一次在一起的情景,是到學校去拿高考成績的那天,在操場上我碰到了她,她聲音很輕的問:「你考得怎麼樣?」我說:「還沒看,馬馬虎虎吧!」她說:「看了成績一起到我家吃飯好嗎?還有兵,你不會感到拘束的。」我推脫著說:「以後吧!我想還有機會的。」當我拿了成績走出學校大門的時候,無意中回頭看見櫻子站在學校的路邊看著我,她就那樣一直看著我,那眼神我永遠記得住。

  到大學的第一學期,我就收到她寄給我的信,信很長,其中這樣寫道:高中三年我可以捫心告訴你,我一直都愛著你,用這個字之前,我遲疑了幾十秒,但終究還是寫下來了,可是三年中,我卻沒感到你愛過我,夏,我不是個笨蛋,我能感到你內心深處是熱情而感性的,在我面前你卻能做到不著痕跡,也許我不是以點亮你生命人,只是一個過客而已,三年以來,我一直都在等待,一直都騙自己說,你是愛我的,只是不善於表達。
  現代人的生活是匆忙的,誰對誰還有三年的時間用來等待?用來付出?用來接受傷害呢?

  我含著淚到花店裡挑了十八朵紅玫瑰,用包裹給她寄了去。我不想用這說明什麼,只希望這遲到的紅玫瑰能讓她知曉我心底的歉意,我的心也會因此平靜一些。櫻子收到包裹的那天就給我打電話了,電話那頭的她輕鬆的說:「雖然紅玫瑰錯過了一個季節才到達,但我依然很開心。花謝了,花瓣我會收藏起來的。就算是對生命中那段日子的紀念吧!」「那…那你能原諒我嗎?」我有點沉重地說。「原諒你,哦!你不需要原諒,因為你根本沒有做錯什麼。」他不置可否的說道。她的輕鬆終於感染了我,我們聊了很多,那是我們相識以來最深刻的一次交談。

  自從那次通電話至今,我們不時的也會問候一下對方,或發張電子賀卡,我們都很輕鬆,輕鬆的好像完全忘記了過去有過的傷害。但我對櫻子也並非沒有牽掛,她有時也會出現在我的夢中。櫻子在我心中的位置是很重要的,但與愛情無關,我對她的牽掛是那種雖沒有血緣關係的親情,是那種心靈上早已結義的情誼。

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