第一次心動的滋味

第一次心動的滋味


認識他是在上師範時,那時我們都是十五六歲的年紀,懵裡懵懂的,成天無憂無慮,只知道學習,每天吃了晚飯便呆在教室裡不是練字就是畫畫。我們師範生琴棋書畫都得學會,是將來小學裡的「多面手」,所以功課很重,幾乎沒有玩的時間。

那時的他,性格內向,沉默寡言,基本不與女孩子交往,也不愛好文體活動,在班上屬於默默無聞的那種,都同學半年了我還不知道他的名字。後來,我發現他的字寫得很好,不論是鋼筆還是毛筆,在班裡都是數一數二的。

因為我們師範生的鋼筆、毛筆和粉筆這「三筆字」必須過關,否則不能畢業。而我的字卻很差,因此便想找個字寫得好的同學教教,朋友力薦了他。

從此,他便當起了我的「寫字老師」,在一起學習、說話的時候多了起來。他很靦腆,話很少,和我一說話就會臉紅,性格和我截然相反,我是那種嘰嘰喳喳的女孩。和他一起,多數時候是我在滔滔不絕,他「沉默是金」。

那天,他又坐在我對面教我寫字。他給我做示範的時候,非常專注,一筆一劃,一絲不苟。我寫的時候,他也只是偶爾指導一兩句,從不看我的眼睛。在他又一次低頭寫字的時候,我仔細看他,突然發現他眉清目秀,五官稜角分明,長得挺帥的,人就跟他的字一樣,看起來非常舒服。那一刻,一種朦朧的衝動猛烈撞擊著我的心房,我禁不住臉上一陣燥熱,那是種前所未有的感覺。他抬起頭來,一臉的疑問:「你臉怎麼紅了?」我忙說:「沒什麼。」

我把心裡的感覺告訴我的死黨---兩個早熟的女孩,她們哈哈大笑說:「你肯定喜歡上他了。」

從那時起,我和他開始了「地下戀愛」,經過六年的考驗,我終於和他攜手共伴人生。

看到她第一眼,我就動心了--湖北胡水雷

第一回心動是在一個平常的秋日裡,我見到了一個不平常的女孩。在一群剛來到我們學校實習的准教師裡,有一位少女深深地吸引了我。我第一次看到她是在學校的洗衣池邊。她在那裡洗衣服,我去那裡刷牙、洗臉。我記得,當時她的穿著有別於其他的女同學。別人都穿得花裡胡哨的,她卻十分樸素整潔。上身一件白底兒藍花的襯衣,下身一條藏青色的長裙,一頭飄逸的黑髮被一根鵝黃色的橡皮筋輕紮著,邊洗衣服邊唱著歌兒。她是那樣的快樂,週身散發著青春活力。看到她第一眼,我就動心了,覺得她就是我夢寐以求的戀人。我開始接觸她,尋找表白的機會。美好的愛情從那個時候開始就像春日裡的筍芽猛地往上躥了。也是事有湊巧,天遂人願,實習結束後,畢業分配時,她先是成了我的同事,後來又成了我的戀人,現在是我的妻子。

那一刻,我彷彿置身於電影畫面中--河南草原

那是五一長假期間的一天,我正慵懶地躺在床上看書,沉寂的電話突然響了起來,一接,原來是打錯了。後來不知怎地,說著說著我們就聊上了,越聊越帶勁,越聊越投機,就像經年不見的老朋友一樣融洽而自然地聊了一個多小時。在放下電話之前,我答應當天下午在科技館門前跟他見面。

那天下著濛濛細雨,我撐著一把淡紫色的傘靜靜地站在春雨裡等他,一面四處張望,一面猜想著他的模樣,當時的那種感覺奇妙得簡直無法形容。不一會兒,前面有一輛銀灰色的摩托車風馳電掣般地開將過來,後面劃起一道美麗的水痕,旋即在我面前戛然而止。在我還沒來得及反應之前,他已快速地跳下車,下意識地用手攏了攏額前被雨打濕的頭髮,然後微笑著對我說:「不好意思,讓你久等了!」那一刻,我竟感到有點眩暈,覺得自己彷彿置身於一個久遠的電影畫面中,正演繹著一段唯美而浪漫的情感故事。一切就那樣莫名其妙地發生了,霎時,我的心中盈滿了一種無法言喻的驚喜和幸福,好像開滿了明麗的花。

雖然後來我們沒有成為真正的戀人,但那絕對是第一個如此讓我心動的約會,我永遠都不會忘掉!真的!

你也在這裡嗎?--安徽夢飛

心動是第一次遇見她!直到許久以後讀到張愛玲的這段話:「於千百萬人之中,於千百萬年,於時間的無涯的際野,遇見你所要遇見之人,沒有早一步,也沒有晚一步,恰巧趕上了,那也沒有什麼話可說,惟有輕輕地問一聲:『哦,你也在這裡嗎?』」我才覺得足以貼切而微妙地表達我當時的感覺。

四年前的那個下午,寒假後開學的第一天,下課後本打算回宿舍,卻鬼使神差地走進了圖書館的閱覽室,去赴那一千年前的約會。她一襲白衣,優雅地站立在書架前,背對著我。我的心,莫名地跳動著,眼光不由自主地投向她。頎長的身材異常嬌美,絲質的秀髮晶瑩亮麗,甚至那嬌小的耳朵也顯得圓潤可愛。我似乎癡了,單只是背影就使我心動神搖。不知道過了多久,是瞬間還是一個世紀?突然她轉過身來,四目相交的一剎那,我迷失了自己。她的眼睛那麼明亮,那麼深邃,像神秘莫測的海洋,我再也找不到方向了。她的容顏亦如我想像之中的美麗,瞬間在我的心中定格為一尊女神!她輕輕地,悠悠地,從我身邊飄然而逝,卻留下了一股幽香,淡淡的,纏繞在我的心田。目送她的離去,有一種想追上去的衝動,但最終只是癡癡地看著她的背影漸漸消失。

閱覽室的那一刻常常在我的腦海裡回放,我能夠清醒地感受到我當時心跳加速,眼神癡迷,甚至那種充滿全身卻又不得不奮力壓制的激情。第一次心動因為她,以後再也沒有如此突兀而激烈。

小巷裡的故事--廣西顏桂海

一個偶然的機會,竟然改變了我的命運。

那時候,學校外有一堵長長的圍牆,我家就在圍牆隔壁的偏僻小巷,如從正路走則要繞一個大圈子,於是我便每天鑽過圍牆的「狗洞」抄小巷的近路上學。

在這條小巷中,每天上學都會遇見一個紮著羊角辮的白淨女孩,背著一個大書包,溫文爾雅。每次見面都是匆匆而過,怕羞的男孩和靦腆的女孩就這樣一前一後走了差不多一個學期。我很想與那純樸白淨的女孩談一會兒,哪怕是一句話也好,我很是喜歡她。

暮春的一天清晨,沒有吃早餐的我,起床後立刻背上書包鑽出「狗洞」,走出後面的小巷靜候,那女孩在小巷中慢慢出現,而且越來越近,我很想與她搭訕一兩句,但心裡卻突然升起一種莫名的驚恐,我手足無措地拿出書本,佯裝在看……

與她談話的機會又一次成為泡影。

期末的日子真是無聊。從那以後,在那深深的小巷之中竟然再也見不到那白淨的女孩。不知怎樣,我斷定那女孩是考上了我所想像中的那所師範,於是我發奮讀書,決心也要考上那所師範。

新學期,我迅速上升的學習成績令老師們丈二和尚摸不著頭腦,後來我竟把考上師範的夢想終於變為燦爛的現實。可是,我找遍整個校園,翻遍了學校教務處的所有相片花名冊,也找不到那女孩的蹤影……

我非常感謝那條小巷,感謝那小巷中素不相識的白淨女孩。正是她,使尚處幼稚的我產生無窮的動力。謝謝你,白淨而文靜的女孩。

知道,不知道?--安徽猙兒

不知道是因為喜歡歷史才喜歡上他的,還是因為喜歡他才喜歡上歷史的。總之,在當年那個文科班裡,我的歷史成績一直是最好的。

不明白究竟為什麼會喜歡上他。他不是影視劇裡常見的那種年輕帥氣,極具親和力的老師。一個瘦瘦高高的中年男人,有著一雙冷峻而嚴厲的眼睛,作為班主任,是極具威懾力的。但是我喜歡上他的歷史課,思路清晰而又揮灑自如,而且,總有自己的看法---生動而獨特、給人以啟示的看法。而我,欣賞有自己看法的人。

上課時他喜歡提問我,尤其是上公開課時,因為我的回答總是流暢而準確。而我,喜歡被他提問,因為可以從他的眼睛裡看到明確無誤的讚賞。

我是個外表文弱沉靜而內心倔強衝動的女孩子。上初中的時候,我曾經在周記裡異常坦率地告訴當時的班主任:「我覺得你很虛偽,我不喜歡你這樣的老師。」然而這一次,令人沮喪而絕望的是,我什麼都不能說。理性告訴我,我要面對的是高考的獨木橋,我需要的是全力以赴和專心致志。而我有足夠的理性,也不想擾亂什麼。惟一希望的是,任何人都不要知道這一切,尤其是他。

他對我是有一份偏愛的。高考前的那個春天,我斷斷續續地咳嗽了將近一個月。可是,捨不得花時間去醫院,帶了瓶藥水在身邊,硬撐著。那天放學的時候,他走到了我身邊:「最近好像咳嗽得很厲害,光喝糖漿是不行的,還是去找醫生看看吧……」我的心怦然一跳。自然,作為班主任,關心學生是他的本分。可是我確實知道,他幾乎從沒有單獨對其他學生說過類似的話。事實上,在當時的環境裡,感冒發燒了而堅持上課的,也大有人在。說到底,也許這一份偏愛只是因為在歷史方面,我是他的得意門生。可是,我寧願要的是冷漠,它可以使我平靜。

那個夏天裡,我終於拿到了錄取通知書,也拿到了高中的最後一張成績單。評語欄裡依舊是他那熟悉的字體。結尾時,卻是這樣一句話:「有個性,又有理智。」很突兀的一句話。那個時候,還沒有提倡什麼評語的個性化、人性化。評語的範圍不外乎學習用不用心,關不關心集體,團結不團結同學之類,而這一句,和前面也沒什麼聯繫。「有理智」,指的究竟是什麼呢?他知道些什麼嗎?感覺到什麼嗎?

流年似水,沖淡了許多東西。可有時,拿起舊時的相冊時,心裡總有一個疑問,他知道嗎?他不知道嗎?

這句話我等很久了--emily

還記得那天的夜晚,許多星星在藍黑的夜空中一眨一眨。他用自行車送我回家的那一幕一直縈繞至今,雖然現在已經和他重新回到了朋友的位置。那天,天很冷,但卻在曖昧與侷促不安中覺得很溫暖。他突然轉過身,問我:「你會不會是我生命裡的那顆恆星?」我無語。當時我由耳根熱遍全身,緊張得一句話都說不出。其實我想對他說,「這句話我等很久了」。

那是第一次有男孩子對我表白,第一次讓我心動不已。

我喜歡--陝西憶離

我和我家先生是同學,那會兒一前一後坐著,借個書呀筆呀,討論個問題什麼的,很方便。至於到底喜不喜歡他呢,我還沒有確定,不過我承認,因為他的好學與聰明,我對他還是有好感的,他對我又如何呢?我不知道,這方面我頗不自信,又沒有慧根,惜言如金的他,自然也不會對一個女孩表白,所以壓根兒就沒有想過。

後來有一天,上英語課,老師教了個句型,「我喜歡……」,然後讓同學們造句。我看見他思索了一會兒就開始運筆如飛,嘩啦嘩啦寫了一大張紙。我探身過去,他用手遮著,說:「真想看下課給你看。」哼,還保密,送我看都不要。我撇撇嘴又坐回座位。他繼續寫,也不管老師講什麼,而我也被他把好奇心勾起來,後面的課都沒聽進去。

下課了,他拿著那張寫滿字的紙給我,「我不要看」,我壓住想看的願望把頭轉向一邊,「除非你求我」。「那我求你看好嗎?」哇,沒想到一向有些傲氣的他真的說了,我倒不好意思起來,奪過那張紙邊折邊說:「那我回去看好了。」「不,我要你現在就看。」他堅持。「什麼東西喲,這麼嚴肅」,我心裡嘀咕著打開那張16開白紙,滿篇都是英語,前面還有序號,我在心裡翻譯:

1.我喜歡一個可愛的女孩;2.我喜歡她有一頭黑亮的長髮;3.我喜歡她明媚的笑臉;

4.我喜歡她沉思的表情;這不是老師讓練習的句型嗎?我抬頭看他,他一臉期待的神色,我繼續往下讀,

5.我喜歡她看書安安靜靜的樣子;6.我喜歡她在課堂上的聚精會神;7.我喜歡她在操場上的颯爽英姿;

這麼多!哼,他八成暗戀一個女孩子,我恨恨地想。跳過去一大串省略號,再往下

9999.我喜歡她就坐在我的後面;10000.我喜歡她的名字叫『憶離』。

原來是這樣!我心慌意亂抬起頭,正碰上他充滿期待的亮晶晶的眼睛,那一刻,我怦然心動。我的一見鍾情廣東雲淡風清

今天早上,我滿心歡喜地坐上學校門口的37路,陪阿莉和小丹去工行開戶。想到馬上就可以看到他,我就不由得想笑。

我昨天喜歡上一個人。他是工行的職工。他長得好帥,給人一種青春逼人的感覺。頭髮是挺流行的那種,凌而不亂,有點亞寧的氣質,但又比亞寧看起來「大」一些。雖然我很喜歡亞寧,但此時更喜歡他。

由於我的表沒填好,所以就重新填了一次。我在窗口看著裡面的他忙著工作,乾淨利落。一舉手一投足都讓人賞心悅目。對,就是賞心悅目!他很白,修長的手指在鍵盤上靈活地敲打。他的左手戴著一隻灰色的電子錶,還有一條粗粗的手鏈,好配他那條有型的手臂和他的氣質哦。

我望著他,突然想到,不知道跟他談戀愛是什麼滋味?

他笑起來尤其好看,清澈,透明,真的好棒!有陽光飛舞的感覺。他的眼睛,總是那麼精神,一絲不苟的樣子。看他那麼認真地工作,我突然有種要好好學習的衝動。

昨晚跟阿莉說要陪她去工行開戶,她問我為什麼。我脫口就說:「去看他!」是啊,我好喜歡他。

但我又特別希望他今天沒上班。因為我想從此就把對他的思念掐斷,不能讓自己陷得太深。他不在,我就可以死心了。所以她們說赤崗的工行近的時候我沒有堅持要去他那兒,而是主動說:「去那兒吧。」

但是我好難過。因為我知道也許以後再也沒機會去見他了---我不會允許自己找借口去見他的,除非真的有事去工行。我這樣做是為了自己好,雖然那種絕望的感覺一直在糾纏著我的心。我終於明白劉莉娜所說的」絕望」的感覺了。好痛苦。

我終於忍不住哭了起來,而且是在大庭廣眾之下。我真的沒辦法,我想他想得心裡發緊,但又無可奈何。其實我現在連他長得什麼樣都已經很模糊,但是卻很清楚地記得他給我的感覺。

沒有理由不喜歡這樣的男孩--吳茗

他第一次打來電話,我剛吃過午飯,正用「飄柔」搓洗頭髮。聽到有人喊我接電話,我顧不得多想,也顧不得瀑布般的濕發,就一口氣跑到電話旁,拿起話筒,聽到的卻是「嘟嘟」的聲音。我氣急敗壞:誰這麼缺德,這個時候打騷擾電話!我怏怏地回到了寢室,嘴裡還罵著。

他第二次打來電話,我剛剛脫過衣服,正要睡午覺,宿舍外又有人聲音很急促地喊我,到三樓接電話。「今天真是邪了,怪事都來開會了」,儘管如此我還是氣喘吁吁跑到了三樓,再次拿起話筒,想不到聽到的卻是他的聲音。

我和他是在學校「水木年華」的演唱會上認識的。我們的座位相鄰,雖然演唱會的氣氛很熱烈,我們還是有機會進行了短暫的談話和瞭解。他,英俊、白淨、談吐風趣、幽默,有著男生特有的氣質。我剛剛從失戀的陰影中擺脫出來,也曾發誓在大學再也不談那傷心的戀愛。可是也許是因為處於特殊的年齡吧,和他認識之後,我又有了那種莫名其妙的感覺。他跟我解釋說:「十多分鐘前,我曾給你打過電話,可不知道什麼原因,我還沒接聽,電話突然掉線了,再打卻又打不通了,只好試著撥幾個相近的號碼,沒有想到卻害你跑到三樓……」我還沒有說話,淚已經流了出來,不由自主地滑過臉頰(那種感覺很好的)。和我曾經相處半年的那個自稱愛我的男生,卻沒有一次像這樣一個剛認識三天的男孩這樣讓我感動過。

你沒有理由不喜歡這樣的男孩!

那一刻,我心動了--曉青

那是一個剛入秋的早晨,鮮紅的太陽很美,空氣也很清新,而我卻在進行著4000米拉練長跑。這對非常不擅於長跑的我來說,無疑是一種災難。當我被別人強拉著跑完全程,準備往回走時,我再也支撐不了地往後倒去。在身體接觸地面前,我感到自己被人扶住了,隨後就意識不清了。

當我再次醒來時,我看到了他,他戴著眼鏡,但我卻能透過鏡片看到那種叫關切的東西。他是個高高瘦瘦的人,但我卻能感到他的力量。他強壯的手臂扶著我,讓我不至於倒下。從未有一個男孩子這麼靠近我,但在見到他之後,我很安心。沒有任何理由,只是一種感覺。後來我們去醫院,我也很放心地將自己的頭放在他的肩上睡著了。

不知道過了多久,我再次看見他時,已經是我被醫生批准回宿舍的時候了,他用自行車推著我回宿舍。這一次見到他,雖然我還是很虛弱,卻很清楚地聽到了自己激動的心跳聲。從不相信「英雄救美」、「一見鍾情」,更不相信這些美麗的童話會發生在我身上,可那一刻,我發現自己相信了,心動了。

一頭大蒜引起的感動--山西一凡

心扉的開啟,是因為一頭大蒜。

男友曾是中學時隔壁班的同學,但我對他是只聞其名,不識其人。高考後,我們走進了同一座城市,於是,因了這些關係,很快便真正地認識了這位校友。

一次吃飯時,他塞給我一頭大蒜,說:「不是想吃蒜想了很久了嗎?給,專門向大師傅要的。」那一刻我心裡真是好感動呀(我只是偶爾提到好久沒有吃蒜的)!要知道,一直以來,無論父母還是朋友,他們都把我當假小子看待,從來沒有哪個人這樣在乎過我的一句無意間的話,更沒有誰對我這樣關心過。也就在那一刻,我發覺被別人關心是如此的幸福;也就在那一刻,我才發覺他是個那樣細心的好人!

那種從未有過的感覺,是那樣的美好,好得讓我忘掉了「大學不談戀愛」的豪言壯語,於是,沒過多久,他的身份便由校友變成了男友。

這一切都緣於那頭大蒜,都因為那頭大蒜給我的感動!

喜歡那單純的羞澀--武漢陳海英

我固執地認為他是我的初戀,儘管我們沒有說過一句話。

是初二吧,班上來了一位男生,是留級的,也不是成績怎麼差,只是為了考進重點高中的把握大一點。他的話不多,聲音特小,而且臉容易紅。我沒有真正近距離地接觸過他,連他的模樣都沒有仔細看清,只是覺得這個男生靦腆的樣子很傻,很可愛。

我總是好奇地打聽他的種種,慢慢地,連吃飯睡覺我都想著他,那個影子在我年少的腦海裡成了一個揮之不去的記憶。我想我是喜歡他了吧。

我沒敢和別人說,只是晚上睡覺告訴了兩個要好的朋友,她們咯咯地笑,然後每天晚上我們都要在被窩裡說上好久,她們告訴我他的點點滴滴,甚至早上吃了什麼。

我坐的位置和他離得很遠,每天上課我都回頭看他好多次,只是一眼,一秒鐘的樣子。有一次,我偶爾發現一個「秘密」,把眼鏡放在桌子的某個角度,正好可以映到他,雖然是個影子,但我樂此不疲。從此,上課就不用回頭,直接盯著眼鏡就好。

那時侯,晚讀時間老師安排我們輪流上講台表演節目。那天輪到他了,我的臉燙得通紅,一直沒敢抬頭看。只記得那一晚我什麼事情也沒有做,只是呆著回味了一晚。臨睡覺時,好友塞給我一張紙條,說是他的。我打開看,字跡很笨拙,是哪篇文章的一段,我才知道他念了一段文章。我把紙條當寶貝一樣看了又看,紙條被揉得不成樣子,但我沒捨得扔,仍然珍藏著。

惟一一次近距離接觸是大家聚在一起看海報,我偷偷盯著他,他忽然抬頭望了我一眼,然後還和身邊的同學說了什麼,我嚇得趕緊走開,覺得不好意思。好久了我還想著他是不是發現了我偷看他。覺得心事被人當眾揭開,我更不敢在他面前經過了。

快元旦了,我猶豫著要不要送賀卡,因為那時在我們看來異性之間送賀卡表示好感。可是他送了一張很漂亮的賀卡給班上另外一位女生了,當時作為爆炸性新聞傳開了。我把買好了寫好了祝語的賀卡壓到課桌的底層,沒有再碰過了。那時覺得自己像只醜小鴨,在那個漂亮的女生面前也是自卑得不敢抬頭。

初三分班了,我不和他們一個班了,大家都知道我喜歡他了,他也知道了,可是那時我已經不喜歡他了。直到好久以後,一個男孩子喜歡我,我才慢慢找回自信。

現在想來,覺得好可愛,我甚至不知道他喜歡什麼,也不知道喜歡他什麼,只是一個臉紅的男孩,我的初戀就這樣不了了之。也許喜歡的是那種單純的羞澀吧,而這種感覺我想以後再也沒有了。

她使我的「臨美不動」徹底瓦解--武明

一個月過去了,我還是忘不了她。

早就聽說學校有個特別漂亮的女生,可我那時並不在意。一是我忙著準備最後的三門會考,二是我認為太漂亮的女生往往淺薄。與她相遇後,我固守的「臨美不動」徹底瓦解,於是,我相信了一見鍾情。

她和我都被邀請參加一個朋友的生日Party。入座時,我被安排在她旁邊,但那張該死的嘴卻冒出這麼一句:「啊?讓我坐這兒?」更可氣的是,旁邊一個多事者忙湊了過來,「那我們換換吧!」無奈,我只好恨恨地跟他換了座兒,心裡卻嘀咕著:「當心下次別碰我,不然有你好看!」

本來是準備大吃一頓的,但見到她後便沒有了胃口---她的秀色就足以撐飽我的眼睛了。我開始「喪心病狂」地看著她,不過表面上仍裝著有意無意的樣子。

窗外下著小雨,可我心裡早已是水波大興,我的青春情懷終於萌發了。我盤算著找些話題來引起她對我的注意,可每句從我嘴裡說出的話都輕得連蚊子都聽不見。其他男生似乎也喜歡接近她,紛紛請她喝點什麼,以表示有幸相識。我也不甘示弱,舉起杯子不懷好意地對她說:「我們早就認識了,就不必介紹了吧!」話一出口,我才頓覺自己的魯莽。其他男生驚奇地看著我,他們的目光雖然讓我感到好舒服,可我卻擔心她會給我判死刑。誰知她很給面子地說了聲:「當然。」頓時,我的心都飛了起來。就這樣,一頓美好的晚餐在喜悅中結束。

望著她消失在雨中,我卻忽然有了種失落---雨打在臉上很冷。我有一種衝動,支配著我該給她寫點什麼,可我忍住了。我想,我與她能在茫茫人海中相識,也算是緣分,但願在將來的某一天,我還能與她共飲一杯。

如今,她那百合花式的微笑已經留在我心中一個多月了,我不想抹掉,我也無法抹掉,我會永遠記住她--讓我第一次心動的女孩!

這場賭注,我贏了--北京薛寧

我在見到他的第三天,就感到了發自心底的顫動,因為,「信任」。

見到他的時候,我剛剛決定買房子,那是在非典之後,我跑了兩三個月才做出的重大決定。一個人在北京生活了兩年,終於要有自己的窩了。他來找我的第二天晚上,我要去一個朋友那裡取三萬塊錢,那是朋友借給我的房款。為了節省每一分錢,我決定坐公交車去取錢,可是,安全問題怎麼辦?於是,我想到了他。他是我一個陌生的朋友,以前只通過電話,此次來京,只是為了找我辦一些事情。我請他和我一同去取錢,信任他的原因也很簡單,因為,他是軍人。

當天傍晚,他陪我一同擠公交車,穿越北京城,去朋友那裡。回來的時候天已經很晚了,我請他到家裡吃飯。吃完飯,我開始發愁,這些現金放在屋裡,我可怎麼安心?最後,他說,你要是相信我,今晚我就留在你這裡,你睡床上,我睡地下。我當時真的非常希望他能留下來。當時,我和一個陌生女孩合租了兩室一廳,陌生女孩沒有職業,也從來不和我往來,我甚至連她的姓名也不知道,而每晚,她的屋裡總是訪客不斷,一直喧嘩到凌晨,所以,那一天,我很為自己擔心。我看了他半天,最後,我說,「好吧」。

一夜無事。交房款的時間是第三天下午。早上,我起晚了,著急上班。可是錢怎麼辦?我本想把錢帶在身上,上班的路上存進銀行,可是又不敢一個人帶著。他看我左右為難,說了一句:「我今天就在你屋裡呆著,等你下班,和你一起去交錢,錢我給你拿著。」我走出家門的時候,突然一陣心跳,難道我真的就把他一個人留在我的家裡了嗎?萬一他拿著錢跑了,我可怎麼辦?那一刻,我覺得自己在賭一份信任,贏了,是我的福分,輸了,是我太輕信人。那天,我時不時地往家裡打一個電話,看看他是否還在,我真的擔心我的錢和我的屋子,對一個單身女人來說,那是我大部分的財產和惟一的庇護所。

第三天下午,他竟然真的在約定的時間約定的地點,帶著我的錢出現在我的面前,他和我一起坐地鐵去交了房款。回來的路上,我不自覺地衝他笑了,我感覺到了自己的心跳,我平生第一次覺得,找到了一個可以信任可以依賴的男人。

那天晚上,我對他說了一句話:「同志,借你的肩膀靠靠好嗎?」那一刻,我心狂跳。





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