處女座的真情告白

處女座的真情告白



新浪星座
    
    
    
      新浪網友:zoey829,星座真心話徵稿啟事
    
      我生於八月的月朗星稀下,處女座人。
    
      我一直討厭自己典型的處女座的性格,從來不覺得自己是一個幸福的人,人生似乎總是充滿了經歷不完的挫折。
    
      面對美好的事物,我總會擔心:這是真的嗎?它怎麼就降臨我身上了呢?而剛一接受它的真實來臨,處女座要命的悲劇情結又讓我開始惶惑:我把握得住嗎?我會失去吧?我會很傷心的!
    
      處女座可惡的完美主義,讓我的人生永遠無法安心的得過且過,而且「親自」把生命規劃成一場詭計,「安排」自己追逐一個可能永遠到達不了的夢,在追逐的過程中還不斷的自檢、自殘、學習、反省、自檢、自殘……如此循環,樂此不疲。
    
      最近常常在自言自語,不是因為沒有朋友,只是不願打擾,只是需要並習慣了獨處。我問自己:我要的是什麼?我在執著什麼?只發現,兩者大相逕庭。
    
      人,是無奈的,無奈的人生。過著自己不願意卻不得不過的生活,伴著也許不是最愛的人,有什麼辦法呢?有時想在當初可以選擇的路口,右行時左轉了,或者當下會是另一番風景。可是,時間不會重來,記憶無法重疊,誰又知道怎樣的選擇是好呢?有的只是真實的存在,現在。會把握現在才是會享受生活,可惜,我不會。
    
      身邊的人常常說我是個感性的要命的人,我總是不語,他們只知道我很容易被人感動,也因為自己極度的認真常常會感動到一些人。其實星座書上說處女座有絕佳的分析與邏輯能力,真的,我相信我是。只是偶爾會被過度的情緒化沖昏頭腦。我說自己有一個壞靈魂,存在兩種矛盾特質的壞靈魂。我看人待物總是憑自己的感覺,好就好,不好就厭惡,挑剔很多,因此,朋友不少,得罪的人也不少,我不在乎。有人說我假,真真假假,我只是最真的自己。
    
      在愛情裡,我承認自己是一個低能兒,理智蕩然無存,只想要一心一意的付出去換取一個地久天長,可是人生過於現實,愛上的人是同樣敏感與晃蕩在理智與感性之間的雙魚,我們只是不斷的選擇隱忍與壓抑,總是不斷互相影響消極,結果,只會是悲劇,就像幸福第一天來臨時預料與擔心的一樣。只是,愛情來過,留下的痕跡深入骨髓,像吸毒一樣上癮的眷戀常常讓我莫名失神,一陣風、一場雨,都幻滅成眼角的淚……
    
      偶然,迷上了在網絡上留下文字,一點淡淡悲哀的文字,收到不少郵件,問那些是否自己的親身經歷,因為總是可以輕輕的獠人心弦。總是不知道怎麼回答,因為自己都理不清自己的思緒。的確很多文字只是當時的一些感受,而有一些又是自己幻化出的處女座那種追求「完美」結局的故事,雖然我所謂的完美就是「殘缺美」!是能觸動一些人的「無奈」!
    
      曾經我很痛恨自己處女座的性格,因為真的好辛苦,特別當這種辛苦傳染了我最愛的人。我懷疑是不是上輩子做錯了事,上天懲罰我,給這種報應,讓我情緒化、讓我神經質,讓我成為最悲哀的處女座。總是在別人熱鬧時,不語的躲在一角,而人家需要安靜時,卻又不自覺的碎碎念。總是有著強烈的壓抑,熟悉的朋友罵我自私,不說出自己的真實感覺,我只是不想打擾他們的心情,僅此。時間裡,我漸漸習慣,甚至開始喜歡上自己性格裡的這種陰鬱。
    
      中學時念文科,出了名的背功一流,但其實也是個健忘的人。
    
      大學畢業前最後一次回家,收拾屋子,發現許多很久遠的東西,和已經蒙滿灰塵的記憶。一直是個念舊的人,連幼兒園的獎狀和小學的作文本都保存得好好的。當初搬了幾次家。總是不辭勞苦的大包小包,許多東西都或多或少有了感情,也許無聊或什麼,我翻出來,記起來,終於狠下心扔掉,寫了幾年的十本日記也付之一炬。看著一下空了很多的屋子,有點遺憾,卻沒有悲哀的感覺。因為我很清楚有些東西和事情,記住了就不會忘記,像逝去的愛人,走到哪裡、走了多久,始終還是讓我隱隱作痛。而那些注定遺忘的,再留下多少憑證,也只會剎那湧現甚至絞盡腦汁才能記起。隨它吧!忽然發現自己進步了,少了放手後的糾結與錐心,更多的是海闊天空的晴朗,我不能說自己快樂,至少會好好的,人真的可以過得很好,關鍵看如何平衡自己的心理。
    
      寫到這裡,忽然好想謝謝某些人,謝謝你們給我回憶的荒原抹上一些色彩。那些不管命定的還是自己刻意追求的人、事、物給予的苦辣辛甘,給予的嗅、聽、觸的豐盛,其實是我一生最大的收穫。
    
      最近,我總對自己和朋友說:用心等於幸福,用心去生活,自己會幸福,很幸福!一定!
    
      我慶幸生在八月的月朗星稀下,我很高興,今生,我是處女座。

上一篇:處女座的特性

下一篇:處女座的你

處女座
星座百科
星座查詢
免費取名