當金牛遇上金牛,相愛好苦

當金牛遇上金牛,相愛好苦



新浪星座 網友:baby800328
    
      有人說同一星座的兩個人相戀比較容易勾通和瞭解,可我卻怎麼也讀不懂他。金牛和金牛,愛得是那麼辛苦……
    
      我和他是四年的同學,剛入校的時候,我從不認為這個男孩兒會吸引我,他比我小一歲,這對我來說是個大忌。我是不會選擇一個年齡比我小的人做男朋友的。那個時候的我或許是比較理智吧,總覺得周圍的男生太不成熟,並不真正瞭解感情。而我自己也還沒有足夠的心理去承受感情裡的分分合合,所以寧可花更多的時間在功課上。可上天總是喜歡按它自己的意願來安排世人的命運。我和他竟成了前後桌,一坐就是四年。
    
      四年中,我們從陌生到熟悉、從熟悉到瞭解、又從瞭解到相知相惜,最後竟成了無話不談的知己。他一點一點闖入了我的生活,但那個時候我是無論如何也不會承認他在我心中的位置的,這大概就是金牛的倔強。四年,眨眼間就從身邊流逝了,畢業的時候才發現自己竟在不經意間錯過了太多。離校的時候我才明白自己早已經愛上他了,他似乎也很捨不得我,開始花越來越多的時間陪我,總是問我為什麼不留下來,看著他的眼睛,我對自己說,錯過一次卻不可以錯過一生,我要和他在一起,不管遭遇什麼阻攔!就這樣我留下了,放棄了家裡安排的穩定工作,選擇一個人在外闖蕩。
    
      在這個生活了四年的城市裡,我很快找到了工作,而他卻每天在租住的小屋裡彈吉他、唱歌,我不知道他在想什麼,想問卻又怕傷了他的自尊。可我知道這樣下去,他早晚會離開。自從我在心裡承認喜歡他以後,我和他的交談就變得小心翼翼了,也許是太在乎了,我差不多每天都去他那,給他做飯和他一起唱一起笑,一切是那麼自然,在一個寧靜的夏夜,他吻了我,告訴我他喜歡我,想和我在一起,那一刻我覺得自己是世界上最幸福的女人。
    
      可幸福真的好短暫,而且還長了翅膀會飛,僅兩天一夜,當我還沉浸在喜悅中時,卻聽到他要離開的消息,而且還是由別人來告訴我的。一瞬間天就塌了,就像是一場夢,我去找他等他給我個理由,可換來的卻是些無關痛癢的話,我的性格注定我不會去追問什麼,或許這就是有緣無份。他走的那天我一個人哭了好久,這痛苦我只能一個人承受,而這段僅三天的愛情也成了我心裡永遠的痛。剛開始他還打打電話,半年後就再也沒有音訊了,我想一切就這樣結束了。
    
      畢業兩年後,由於種種原因我來到了北京,卻意外的和他重逢了,第一次通電話那聲音讓我有點陌生,好像我們之間不曾發生過什麼,這讓我多少有點失落,要知道兩年來我沒再談過戀愛,他的影子在我心裡埋得太深了。但事情過去那麼久了,我也不想再把好不容易忘記的事情再翻出來。我知道自己沒有全忘記過去,所以那次通完電話後三個月我們都不曾聯繫。
    
      直到五一,他又突然打來電話說要請我吃飯,我只是想看看兩年後的他,只是想看一眼。又再見面,多少有點尷尬,幸好他有一個朋友坐陪。我們好像又回到了從前,天南地北的聊著,就像只是多年未見的老朋友,到晚上告別的時候我真的忘了我們曾經有過那樣一段經歷。之後過了不久他又給我打電話,要我去他那玩。
    
      因為有了上一次的事,我以為自己放開了,所以毫不猶豫的就答應了。去了我才知道,他們好多人住在一起,有男有女,原來他兩年前就來了北京,學了一年表演,後又留校當了一年的表演老師,現在在給一個演員當助理,偶爾也演一些小角色。看著他那些照片,就好像看見了他這兩年來的經歷,我竟不由得一陣心疼,他過得好辛苦。
    
      在他們那呆了一個下午,聽他唱自己寫的歌,好像又回到了從前。淚水竟開始在眼圈裡打轉,鼻子酸酸的,不,我不能讓自己哭,再也無法呆下去了。離開他們的住所,我坐著地鐵環線一圈又一圈,任淚水灑滿整個臉龐,那被掩埋的記憶再一次被清晰的擺在了面前。
    
      之後的日子我沉浸在回憶裡,那種痛苦讓我做不下任何事,我不想這樣,拚命的調整自己,也不再和他聯絡,可就當我開始好轉的時候,他又給我打了個電話,在話筒的另一邊為我唱了一首當年我們一起寫的歌,當歌聲停止的時候我這頭已經泣不成聲……他說,下了班來看我吧?我能拒絕嗎?我還想拒絕嗎?再也不想顧那麼多了,我的心已經被他填滿了。那天我沒有回家,我們的關係就在那一晚改變了。
    
      第二天中午他就進劇組了,我又陪了他一上午,分別的時候纏纏綿綿,好不捨啊,那一刻我想我又找回愛人了。他一進組就是三個月,自然就不能見面,只是打打電話,發發短信,可不知為什麼,我總是很害怕……有時候我好想他就給他發信息,可他的回復只是幾個字。我總和自己說,在那個圈子裡,他壓力一定很大,我應該理解他,盡量不去煩他,如果他想起我了,給我打個電話我就會整夜整夜睡不著。
    
      三個月過去了,轉眼就到了元旦,那天他突然給我打電話說要來看我,好興奮啊,一晚上都在想他,清晨四點鐘我就再也躺不住了,開始準備迎接他的到來,他還沒來過我的小屋呢!和公司請了假,八點鐘他打來電話說他到地鐵口了,我讓他在那裡別動,就飛也似的跑出去接他,遠遠的看見他站在那裡,就像分別了一個世紀,好想他。
    
      帶他回到我的小屋,為他打水,洗臉洗頭,再為他弄些好吃的,原來為愛人忙碌竟是這樣幸福。靜下來的時候,我躺在他的懷裡,真想時間就這麼停住,可他說明天下午就得走。我留他,他卻搖搖頭。我沒再說什麼,愛他就不該牽絆他,對嗎?
    
      我說過,幸福總是短暫的,一天一夜過得好快,他走的時候,我笑著送他,儘管心中是萬分的不捨,卻不想讓他為難,可剩下我自己一個人,我就什麼都做不下去了,寫出的字是錯的,洗完的蘋果會扔到地上,連呼吸都變得那麼困難。那種不好的預感又來了。每次他走我都會憂鬱好久。
    
      沒多久,新年就到了。我們要放假了,我希望走之前可以見見他,就給他打電話,他說,好啊,你來吧。天知道我是懷著怎樣的心情去的,他有幾個朋友在,他給他們介紹我說:「這是我同學。」那一刻,真的很不舒服,我不是他女朋友嗎?他自己說的啊,可是我不想他難堪,只是笑笑。晚上大家去唱歌,玩得好高興哦,他會在沒人的時候給我一些溫柔,可我卻沒找到機會問他為什麼不說我是他女朋友。
    
      晚上我一個人躺在床上,不安又來臨了。
    
      第二天,我沒見到他,他們說他去練功了,我想給他做些好吃的,就拉了小廖去買東西,(我和小廖以前見過所以比較熟)小廖說他要先去郵局寄東西,在郵局的時候小廖的電話響了,是信息。小廖看了一眼就笑了,說是找他的,我說找他怎麼發到你的電話上了,小廖說:「他電話信號不好,經常發我這。」不知為什麼,我很想知道發信息的是誰。趁小廖不注意,我偷偷看了,一個叫劉丹的女孩兒,在訴說著她的思念之情。那上面都是她的信息。
    
      我的心好疼啊,只覺得眼前發黑,我靠在桌旁,再也站不住了,之後我就像機器一樣,買菜,做飯,腦子卻像空了一樣,他回來了,像往常一樣和我說笑,我卻再也笑不出來了,飯桌上我沒說什麼話,他說下午還要去練功,我也沒說什麼,我已經不知道該怎樣反應了。晚上我決定請他們吃火鍋,我要了啤酒,我需要酒精給我勇氣,他也許察覺了什麼,不停的攔著,不讓我多喝,可那個時候我已經聽不進他說的任何話了,出了灑店的門,看著車我就往上衝,不是不想活了,只想看看他的反應,如果不是他手快,我也許……當時真的好傻。
    
      回到住處,我就把自己關進了房間,他進來了,好像很關切的問:「是不是不舒服?」我看著這張曾經熟悉的臉,突然覺得好陌生,這就是那個口口聲聲說喜歡我的人嗎?我問他:「你愛劉丹嗎?」他愣了,但很快低下了頭,說:「你怎麼知道的?」我沒回答,又問:」為什麼騙我?」他說:「不是的,不是你想的那樣,你不是這個圈子裡的人,有些事你不明白,我不是存心想騙你,是不想失去你…………」
    
      他還想說什麼,我卻不想聽了,不想失去難道就可以傷害我嗎?既然知道生活圈子不同,為什麼還來招惹我,我到底哪裡做錯了?我不再說話,只是一個勁的哭,我不知道我還能說什麼,一個我最信賴的人就這樣欺騙了我,我還能相信誰呢?他不停的為我擦眼淚,卻不再說什麼。我哭了一個晚上,他陪了我一個晚上,天亮了,我說你去休息吧,我想一個人靜靜,他似乎想說什麼,卻又沒說,就出去了,那天是小年兒,下了好大的雪,也許連老天都覺得對我不公吧,我在陽台上站了好久,吹吹冷風也許會清醒的多,該結束了……
    
      我收拾了一下東西,和他的朋友告了別,經過昨晚,他的朋友應該是感覺到什麼了,我總覺得他們看我的表情好奇怪,但這對我來說已經不重要了。他送我到車站,沒說什麼,上車的時候我笑了,說:「謝謝你給我上的人生第一課,很深刻,好好對待你的女朋友吧,感情債你欠不起太多。」車子啟動了,我沒有再看他,一切就到這裡結束吧。
    
      他後來給我發過短信,我沒回,情人節的時候他給我打了電話,我只說了聲謝謝,沒過多久,我的電話丟了,我沒通知他,就讓過去的一切隨著丟失的電話一起消失吧。
    
      到最後我也不明白,人怎麼會變得這麼快,現實真的這麼可怕嗎?還是他根本就沒愛過我。有人說一個人一輩子只能轟轟烈烈愛一次,我不知道自己還會不會有愛情……
    
    
    
    

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