最愛的故事和那相忘的人
太多的時候，你不必去和像我這樣的男人來談感情。因為，情愛的遼遠情愛的綿延無期對於一個沒有家的人來說，是一件很清淡又很耐我尋味的事情。我不是那種一門心思做事業的男人，所以，在太多的時候，我也就相信了這世界中曾經有過的一種認真。看過很多的悲喜相離的愛情故事，也經歷過許許多多你沒有經歷過的那種滄桑。這麼多年，或許是我已經真的習慣，真的接受另外的一種生活，所以，每到愛情的花朵向我誘散它脈脈的芳香的時候，我知道，那時，我一定是在退守著，退守到心底處最柔軟最暗色的那個角落。品味那種不再的心情，梳理自己凌亂的孤獨：我知道，那是我年少情懷中最真的一次牽掛，最愛的故事中和我那總該相忘的人。
認識青的時候，也是我心最不懂設防的時候，那時我的心情總是懶懶的，沒有一絲波瀾也沒有一點的驚喜。在此之前，我剛好和一個相愛的女孩子無怨而結的分手，她的父母永遠不會認可我的貧窮，我也永遠不會接受別人眼中的那份媚俗。所以，最後的我還是接受了女孩兒提出的分手，那時，我的情感還不懂得為誰保留，所以，心傷的故事過後，我也就投入了另外的一種生活。我開始接受了象青這樣有著單純感覺的女孩兒。從相識直到走到牽手的那一刻，我還是這麼地想，我不會隨隨便便結束一種感情，當然也不會輕易地接受一種什麼的愛情，既然我們如今相愛了，那就對她不該躲藏。在與青兒的深情相擁中，我告訴了我的經歷也告訴了我的心底最想告訴和她牽手的那種勇氣原本緣於她悄然給過我一次清淡的鼓勵。玫風瑰雨的心情總是在我和青兒之間淌流著。它有著我對愛最真的心動。
在這座小城裡，我們都是單身職工，所以，當戀愛的關係一旦確定下來的時候，我們也便像其他的人那樣開始經營我們的愛情。鍋碗瓢勺的故事慢慢還是有的，每一天接送女友上下班，卻是我像看她為我洗衣作飯一樣自願的。青在我們單位是特殊工種，每天須在三十米的平台上堅持三班作業，她工作比我坐科室想像中的要累。儘管如此，在太多的時候，我還是滿足了一個青春女孩的小小虛榮的願望。我每天都按步就點地在她們的平台下仰望：我在期待著我們牽手一世的愛情，當然，這樣的事情媚俗的心情永遠都不會懂得。
儘管，最初還是很會花錢的青懂得了日後為買三毛錢的青菜和人計較得失，也懂得了我們眼中平淡相守即是一種幸福又是一份難解難離的緣，但是，四年之後，也就是在我即將度過本命年的最後一天的時候，青的家人還是提出要我們不再相見的想法。他們的原因很簡單，因為，我沒有別人的樣子高高大大。而青對這樣的事情卻從未看重。
心傷無限的1998，心傷無限的年夜。守著一夜的清冷望了一夜天空流竄的燈火，最終的，望著青兒家不曾躲過我一絲孤單一絲奢望僅是見青兒一面的大門，我違心而又自尊地退縮了。那是一種極不情願地退守，我知道，那樣的心情沒有誰能夠來體會。日子在我肆意狂長凌亂的心頭悄然走遠，後來聽人說，青又戀愛了，並且那個男孩子我也見到過。那是我近乎乞求要青回心轉意的最後一次。在青的家裡，他或許剛找到那種做主人的感覺，悠然的神情一臉的漠然地望著我。當時，我是沒有感到什麼的，只是青兒顯得很被動也很尷尬。
大家少有的話題，多出的儘是沉默。最終的，我還是心情塗地地走了。我永遠都不會忘掉當時回來的那種感覺：青，到底算過我的什麼人！天下的女孩子多的是，為什麼我非要讓自己尷尬的生活。我知道那是一種無望的愛，青是我今生最該相忘的人。
「只是偶然聽人說起關於你的消息，忍不住多問一句，他們說事情過了這麼久，到現在我居然還掛念你。」或許這樣的心情就是說我的，或許是自己永遠都是逃離不開沉痛背負的情感的。事實上，
我還是一直在等青撥通我的電話，青說自己的男友是個很看淡情感的人，他的隨意擱置情感總是在青在我身上最需要找尋的：所以，到現在，每每與青獨處，我都會為我無奈也是最難令人費解的心情感到自己是在做著一種怎樣的賭注。或許只會癡心愛人的人永遠都不會有自己托付主宰的明天。我知道，恣意放縱的情感發展到這樣的地步，也就說明，像我這樣的人不會再有一個女孩子肯下定決心喜歡！
只是想給自己癡愛的人一種暖暖的關懷和用真心呵護著長高長大的未來。從此之後，我再也沒有向青伸過試探愛情的手。從此之後，我也就再也沒有找到身後有過怎樣的退路。品讀著青越來越忽左忽右的心情，我才相信有什麼叫「苦痛比痛苦完美」什麼叫「無怨無悔不醉不歸」。
最愛這樣的故事，最該相忘卻是距離自己最遠也最完美的人。或許，這樣的言不由衷，對於物慾充斥的都市空間真的無謂。但是，我的朋友，畢竟，從白晝數到晚上夢想，從庭院走到街巷，我還是不曾停止過我的思想呀！你聽，你聽，那是多情的風在為多少的癡男怨女歌唱。
劉非