蠍子與瓶子間的貓鼠遊戲(下)
新浪星座
其實真正和瓶子老師的交往，應該是假期裡冗長的QQ聊天經過。我從來不想欺騙或者耍弄自己喜歡的人，所以我沒有扮陌生人在QQ上去加他好友，我開門見三的表明來意，我是他的學生，如果考試成績出來了，可不可以先告訴我，不要到開學了才從別人的口中知道要補考，那太殘忍了。
為了碰到他在線，我不得不在夜裡12點過後才上線，因為他由於種種原因那個時候才會出現，我已經記不清為什麼自己會打著瞌睡和他有一句沒一句的聊天了。也許是因為這個瓶子的脾氣就像三月的天，刷的就會打幾聲雷，來一陣暴雨，忽的又會晴空萬里，我真的如履薄冰，小心翼翼的哄著他，生怕他一個不高興，本來我該及格的都不及格了。也許我不該這麼想的，瓶子應該不會像蠍子這樣愛報復別人的，可我推己及人，就是害怕。
但是，他確實是我非常喜歡的人，可以說是迷戀，要不我也不會每天陪他到三更半夜，說些言不及義的話。事實上我經常覺得他似乎欠缺師道尊嚴，瓶子的天馬行空，隨手拈來的談話方式讓我痛苦不已，這個瓶子，似乎比我還要天真無「牙」。但我仍打著問成績的旗號「享受」這每天深夜1、2個小時的QQ神吹，那是這段感情最甜蜜的回憶。
蠍子，實在太緊張保護自己了，一直不敢袒露自己的愛慕之意。但是那能怪蠍子嗎，那是從小就畏懼的師長，是遙不可及的一族，何況在別人的眼裡，他真的英俊瀟灑，處處蜂環蝶繞，怎麼會注意到渺小糊塗整天睡眼朦朧的我，我一直難以相信他喜歡過我，也許我就是喜歡這種暗戀的心情，美好又純潔，如果沒有後來的變故。
那個假期裡他來了我的家鄉度假，也是因為這次度假，我很難得的多了和他講電話的機會，但他仍然沒有見過我，應該說他在學校見過我，卻無法把我和QQ上的人對上號，為此我確實是很心傷的，也證明了在學校的那些巧遇確實是我設計的，而不是因為偶然。但我仍幻想，也許他真的注意過我，卻不願意承認，他只有在最激動的時候才會對我流露出一絲象情人般的感情，可惜總是曇花一現，而我卻每次都在矛盾不安的心裡中錯過那種寶貴的一剎那。男人的感情總是內斂的吧，我從來都不甚瞭解，我只是猜想。
終於開學了，他想見我，我害怕。同時也因為成績出來了，我似乎沒有借口再和他有糾纏了，另外我早已安慰了自己，把注意力轉移到另一個男生身上，一個讓他經常咬牙切齒說「那個東北佬」的男孩子。我真的想抽身了，這段迷戀也該有個結局了吧，因為實在太渺茫，蠍子真的看不透瓶子的心，在QQ上，電話中的勾心鬥角讓我感覺非常累，我總是一相情願的幻想他喜歡我，卻又總能找到事實來讓我崩潰。
瓶子在QQ上不只有我一個聊天的朋友的，我後來才從別人口中知道，因為我不是喜歡主動刺探別人隱私的人，儘管我隱約感覺到他身邊應該有別人的。事實是，我曾經開玩笑說我們班有漂亮女生喜歡他，他居然很感興趣的追問，讓我傷透了心之餘，還要硬著心腸說了些我認為能吸引他的女生的名字，而他居然上了心，開學後要我找出來一塊吃飯。我簡直要崩潰了，於是我做了一個一生中非常大的錯誤決定，我要撮合他們。雖然得不到他的心，我仍希望他幸福，只要他幸福，我就會開心的(會嗎~)。於是我痛定思痛，放下心裡所有的愛慕，一門心思的拉攏他們見面。開始我還不肯和他出去吃飯，現在既然我不是主角，我反而坦然了。我居然還可以笑著逗他們兩個，開他們的玩笑，天知道我的心在滴血。
後來的後來，我都不是很想多說了，他和她的交往，早在我拉攏他們之前，當我知道這個事實時，我更覺得自己被愚弄了。那個女生曾經不安的來刺探過我的心意，我想她一定也很喜歡他的，沒有女生不會被他邪氣的笑容和風趣的言談吸引的，多情的瓶子。很自然的，我又說了一次假話，讓她放心，我和瓶子的親近只是因為我們在QQ上聊得多。事實是，瓶子要想和別人在談話中打機鋒，蠍子是他最好的對手，他自己也承認，QQ上和我的記錄占很大比重，但到底有多大呢？
當我以為自己功德圓滿的時候，他一個電話把我打入了地獄。本來自己得不到的幸福，看到別人幸福了我也無怨無悔了，他居然責罵我「你幹得好事，我根本對她沒意思，是你硬把我們拉在一塊。」我真的被激怒了，蠍子經不起這樣的指控，對於敢來冒犯的人，蠍子不會留情的，不記得說過些什麼惡言了，但我仍然記得我依然考慮到他仍然是我的師長，畢竟是我心愛的人，即使他再這樣誤會我，我仍不願意太苛責。
但是我真的不明白，到底發生了什麼事情。為什麼他要當逃兵，為什麼他在讓別人愛上他以後要逃之夭夭，我只不過陪他們吃了一次飯，他們私底下的交往蠍子根本不想知道，看到心愛的人和別人卿卿我我那樣撕心裂肺的痛苦讓蠍子情何以堪。
他們之間發展不順利這並不是我所能控制的，一個男人，自己該把握分寸，知道什麼該有所作為，什麼該不為，他的態度端正別人根本就不會誤會。到處招蜂引蝶的瓶子我早就看透了也死心了，對他的魅力也免疫了，所以當他自己招惹了麻煩要賴到蠍子身上的時候，蠍子狠狠的回敬了他，並且卻沒有洩露自己也曾經迷戀過他的事實，因為這個時候的蠍子，已把這段迷戀當成了恥辱。
和瓶子交往的要訣是必須保持風雅，即使他表現得不風雅，蠍子仍然要有風度，這是我的體會，所以和他翻臉是我最難過的事情。最後他仍然是逼出了我的真心話，我告訴了我曾經有多麼多麼的迷戀他，我把和他的點點滴滴都羅列出來，想平息他的怒火(雖然我覺得他不該對我生氣)。即使我真的有做錯的地方，仍然是因為我他在乎他，關心則亂，我非常艱難的抑制住自己的憤怒告訴他，他對我的指責是不公平的。我已經是不會快樂的人了，我希望他快樂，所以如果我真的逾越了本分我也希望他諒解。
更可笑的事，這個時候他居然告訴我他喜歡的是我，太諷刺了，這算什麼，在我已經下決心離開他的時候告訴我這樣的事實，徒惹傷悲而已。到現在我仍然不明白自己，就像我看不懂他一樣，為什麼我當時沒有含著眼淚接受他的告白，然後從此「王子和公主過著幸福快樂的生活」，我仍然選擇了離開。是因為恐懼吧，我發現到了最後我居然又判斷錯了，他居然是喜歡我的，我開始懷疑起自己的敏感和直覺，我一直自豪的判斷能力。那樣混亂的我除了逃避仍然是逃避，甚至不知道為什麼要逃避。
他一定恨透了我吧，這個糊塗的蠍子，我甚至可以想像得到他吹鬍子瞪眼低聲咒罵的神情，呵呵，這樣就足夠了，喜歡一個人，不一定要在一起，我這希望在他的生命裡有我這一道流星的痕跡，讓他記得我，永遠都記得我~
我現在當然可以風清雲淡的說得這麼理智，但不久前的我還是又一次和他又交了一次手，我一直喜歡把和他的交往說成是交手。在我眼裡，他就是貓，我就是老鼠，我們之間的遊戲，一直都未停止。
幾個月前，是新年假期，我回了一次國，結束了一份感情的殘局，突然心裡非常的失落，於是又想起了這只可愛又可惡的瓶子。我知道自己非常的不對，這次我是真的非常虛偽的來挑逗他。他當然不愧是老謀深算的瓶子，如果他這麼容易上鉤遊戲就不好玩了(呵呵)。由於我和另一個男生的事情他一直都有耳聞，所以當我再次吃回頭草的時候他所有的警報都拉響了。
瓶子當然懷疑我是因為失戀之餘抓他來過橋，聰明驕傲如他，自然不願意扮演這樣的角色。可是我一再的否認，絮絮的對他傾訴所有的深情，回憶我們的往事，所謂精誠所至，金石為開，又或者他想，即使我說的是謊話，但我畢竟是他喜歡的人，就算再被我騙騙也騙不到什麼吧，他可能也做好了全身而退的準備來迎接我。
我也不知道自己想要什麼，只是覺得我和他從來沒開始過就結束了太可惜了。他說要請吃飯，也許是客套話，可我當真。吃飯前一天夜裡，他居然還在外省趕不回來，讓我覺得他也許真的在敷衍我，可我卻不甘心，我一定要在臨走前再見到他。不知道為什麼，就想賭氣吧。可是真的要出門去赴約的時候，我又開始畏縮了，我真的恨自己，為什麼這樣拿不起又放不下，這樣軟弱。我甚至想再一次逃跑，因為我還有另外一場宴會可以去，我確實有借口的，我總是有借口的。可蠍子真的想要在自己生命中留下些難忘的回憶，蠍子也知道，不會有未來，可是有回憶足慰平生。
那餐飯並不是很快樂，他居然一邊和我說話一邊在給別的女生發短訊息，蠍子沒制止他，蠍子突然又覺得自己根本沒有資格要求他什麼，或許他只是想讓愛妒忌的蠍子吃醋。還好牛排上來了，雪糕上來了，可以轉移不快的心情。但是蠍子當然不會默默吃這個虧的。
接下來自然是要看電影(很老套的橋段吧)。拍拖不就是這樣的程序嗎。在等開場的過程中，蠍子扮得很風雅的在器樂的賣場裡坐帶鋼琴手的身邊，請他為蠍子彈一曲，還和他鋼琴手對視而笑，這顯然激怒了瓶子，他非常不悅的打斷了我們，把蠍子帶離了賣場。(偷笑~)真諷刺，我們看的電影是「老鼠愛上貓」。我突然覺得瓶子非常像風趣的白玉堂，我像那個酷酷的不肯服輸又願意為心愛的人受委屈被冤枉的錦毛鼠。老鼠和貓，本來就不可能在一起融洽的生活，總是有不斷的交鋒，他注定是蠍子的天敵吧，風流如他，擅妒又不安的蠍子是最害怕這樣的男人的。
所以啊，當飛機飛離蠍子熱愛的土地前往遙遠的國度的那一剎那，蠍子知道該有個結束了，當然不可能談越洋的戀愛，和這樣風流的大少，豬都知道不可能。蠍子不是屬豬的，所以蠍子又用了激烈的手段讓瓶子憎恨了蠍子，也許蠍子根本不必著急先出手，瓶子自己也會想辦法抽身的，聰明如他。
瓶子，我仍然懷念你，當然感情已經不純，但我確實愛過你。我的故事寫得不好，如果換你來說一定都是糊塗如我，狡猾如我，可惡如我，呵呵。我仍然懷疑你到底喜歡過我多少，你確實是一個能吸引愛幻想的女孩子的男人，只可惜我沒有足夠的魅力和機緣能待在你身邊好好的籠絡住你，你確實是愛挑戰的蠍子極限，沒有比你更可怕的男人了吧。現在有人能挽留住你的心了嗎，無奈要放開你，仍然是心頭隱隱的痛，但人的一生有所為，有所不為，你不屬於我，我知道。
像霧像雨又像風，瓶子在蠍子的生命中曾經是那麼的重要，無數個白天和黑夜的癡心妄想，該畫下句點了，所有的糊塗鬧劇，也有了一個不完美的落幕。原諒我，我騙過你，不過你也不會在乎的，因為你身邊從來沒斷過美麗的機緣。