回首又見他--當天秤遇上天蠍
新浪星座
文/星際巫師
雨淅淅瀝瀝的下著，南方一向多雨，耳邊又響起了他似有若無的抱怨：「你的眼淚怎麼這麼多呢？和你們那的雨水一樣多。」和他分手已經有一年多了，我總是盡可能的讓自己忙碌點，讓自己沒有空想起他，可是最近卻總是會不經意的想起他，想來他已經把我忘記了吧。
我記得星座書上是這樣寫的，天蠍座的人心思深沉。不是單純的天平座所能應付，要遠離天蠍。我一直都記得牢牢的，而這麼多年來我身邊的朋友都是雙子，射手，水瓶，獅子等等星座。所以我以為自己這輩子都不會遇到蠍子。也許是我上輩子欠了蠍子的債，也許是老天見不得我這麼開心，所以我還是遇到了蠍子……
相遇的經過非常的俗套，是在網絡上認識的。我當初只是一隻網絡的菜鳥，什麼都不懂，只會進聊天室看著別人聊天，看著別人聊的熱火朝天，我卻連嘴也插不上。因為我打字的速度非常的慢，別人沒有耐心理我。可是我依然會時不時的去網吧，因為網絡給我很新鮮的感覺。
一晚我又去網吧，進了一個叫做「相逢何必又相識」的聊天室。看別人熱鬧的聊著，我依然做一個觀眾。這時聊天室的屏幕上不斷打出「有成熟的女性可以聊嗎？」我很好奇的發了一個消息給他：「什麼樣的女性才屬於成熟的呢？」他回答說我就屬於成熟的女性，我在這頭有些好笑，壓根就不認識我，為什麼就認為我是成熟的女性呢？不過我們卻因此聊了起來，已經記不得聊了些什麼了。依稀記得聊得很愉快，他不閒我打字慢，總是叫我不用急，慢慢打就會快的。他給我的感覺很真誠，且非常的成熟，後來就約定每個禮拜六的晚上都上網聊天。
漸漸的知道了他很多事情，知道他獨自一個人在外闖蕩的辛苦，知道了他的前女友不告而別，遠走他鄉，他對於前女友的種種不諒解。我則安慰他，緣分已盡，就不要在去懷念，男兒志在四方。我勸他好好的努力工作。他給我的感覺是很成熟，考慮問題很多，不過對於自己沒有什麼信心，我總是找些生活中的趣事告訴他，我不知道這是天秤的共性，還是我的習慣，我喜歡把自己身邊好友的開心的事都告訴別的朋友。我希望我所有的朋友永遠是快樂的！他和我聊的多了，漸漸的也就沒有以前那麼灰心了。也會說些身邊的事，說些他以前在學校唸書的趣事，我也會被他逗的很開心，我就會送去「：)」我想讓他知道我愉快的心情。就這樣過了很久。
每個週末我必定上網去等他，他常會晚到，而且通常會連晚飯都沒有吃。我總是會催他去吃，他天生胃就不是很好，我不希望為了和我聊天把他的胃弄的更壞。他會拖一段時間，後來在我的堅持他，他就去吃飯了，我則在網絡中等他，每次有別人和我聊天的時候，我總是會客氣的回絕，因為我不喜歡分心和別人聊天，何況他很快就會回來的。後來在蠍子的堅持下，我們通了電話，說實話剛接到他的電話，我有點不習慣，他的聲音很低沉有點滄桑的感覺。與我通過網絡所認為的他相差很大。不過電話裡說了些時候就習慣了，畢竟是同一個人，而且聊了這麼多次，陌生感一掃而空。
漸漸的我們就不再局限於網絡的聊天了，有時也會打打電話。印象最深刻的是那年聖誕節的夜晚，我們通了好久的電話，大約有兩個多小時的電話。蠍子在電話那頭唱了好多好多歌給我聽，真的很好聽！第一次有一個人是專門為我而唱！記得我們還在電話的兩頭合唱了一首《心太軟》，唱完了在電話兩頭彼此大笑，然後他告訴我北方那時很冷，不過他的心確是滾燙的。因為有我的陪伴，所以他很開心。大概就是在那個時候被他這麼直白的話語所打動的吧！不過我沒有說什麼，我選擇裝傻。網絡的戀情是沒有成功的。我看了太多太多血淋淋的例子，我不希望步上他們後塵，他不點破，我就一直裝傻……
不過一天晚上我還是接到了他的電話，他好像喝的醉醺醺的，我就責備了他幾句，畢竟喝那麼多酒對身體有害而無益的。他卻告訴我他愛我！雖然女性的直覺讓我早就料到會有這麼一天，不過當這天的到來，我還是吃了一驚。我告訴自己要冷靜下來，我沉默了半天，覺得自己還是思緒好亂，沒辦法當一個理智的秤子，所以我告訴蠍子給我點時間考慮，他也答應了！
在那段考慮的階段，我和蠍子約定不打電話也不上網，我要一個冷靜的空間，他也如約做到了，可是我卻陷入兩難中，拒絕他，我將失去這個默契的朋友，答應他將來實在是不容樂觀。我在矛盾中掙扎。那時正好過年，大年夜的那晚和父母一起看春節聯歡晚會，那裡居然有羽泉唱《彩虹》，這首歌蠍子曾經唱給我聽過，蠍子最喜歡羽泉的這首歌了。聽見這首歌，我特別的思念蠍子，那時好想打電話給蠍子，告訴他我想他。可是我忍住沒有打，但是到年初三的夜晚我再也忍不住了，我打電話給蠍子，告訴他我想念他，我投降，情感戰勝了理智，未來就交付給未來吧！我只想珍惜現在！也許我會創造一個網絡中的奇跡呢？
答應當蠍子的女朋友後，蠍子剛開始每天都打電話給我，有時是幾分鐘，有時是半個小時，按照他的說法是怕我胡思亂想，所以打電話安我的心。我嘴上不承認，不過心裡甜絲絲的。因為我知道他在乎我。不過我不許他常打電話給我，不是我不想念他，而是長途電話很貴的。他一個人在外地生活的開支很大，他的收入卻不是很高。所以每次他打來我就叫他掛了，我再打過去。
每天我下班就急急忙忙的回家，就怕錯過蠍子的電話，我日記每篇的主角都是他。蠍子呢漸漸的電話少了，從每天一個電話，改成一個禮拜才打一個，我告訴自己，蠍子工作太忙了，沒有空打電話，我要多諒解他，男兒要以事業為重！有時實在忍不住了，我就打到他常打的一個公用電話亭，讓電話鈴一直一直的響，我想把我的思念傳到他所在的城市，直到電話鈴聲由於時間過長自動掛斷。然後我就會對著電話發呆好久。
蠍子漸漸的連每週的電話都開始越打越晚，本來是每週六打來的，後來變成週日晚上才打。為了他的電話，我連網吧也不去了，我怕錯過他的電話。我不斷的替蠍子找各種借口。可是後來他連每個禮拜一個電話也不打來了。那個他說好要打電話來的晚上，我早早的買好了電話卡，就等他打來，我們好好的聊聊。可是遲遲聽不見電話鈴聲的響起，可笑的我居然懷疑電話是否壞了，拿起電話聽筒檢查了好幾遍，確定電話沒有損壞，我才放心的把電話放下，然後再等他的電話，不敢睡覺怕沒有接到他的電話，一直等到深夜一點，我知道他肯定不會打來了！我流著淚進入了夢鄉……
我知道我沒有辦法再騙自己了，我早就知道情形不對勁，可是我不願意面對令我痛心的真相－－蠍子他得到了我，他就不再珍惜！畢竟網絡是虛幻的，蠍子是害怕孤獨的，他希望有一個人可以照顧他，可以在情感脆弱的時候安慰他，讓他擁抱，可是我卻遠在天邊，我無法給他任何實質的幫助，我能夠給的只是我最真的祝福，除此以外，我幫不上什麼忙！
我反覆了考慮了很久，我決定給蠍子自由，我的存在只是給蠍子阻礙，他需要有真實的女友照顧他，而不是我這個網絡中看不見摸不著的女友。我打電話找到了蠍子，告訴他我的感受，我提出了分手的建議，他沉默了一下同意了。當他同意的時候我哭了出來，畢竟這段感情我投入了太多太多，蠍子到最後還問我，我是否愛他。我沒有回答。是的，我從來沒有直接的對蠍子說過我愛他。每次他說愛我的時候，我總是沒有給他同樣的回應。因為我不知道愛是什麼，我不知道當想他想的心都揪起來的痛是愛他的表現嗎？當和好朋友逛街的時候看到和他相似的身影發呆是愛的表現嗎？當工作的時候想起他說的話偷偷的笑是愛他的表現嗎？我真的不知道。我只知道，和他分手後，我過的很不好，我常常會一個人發呆，聽歌的時候，我有時會怎麼也止不助我的眼淚！我不斷的給自己做心理建設，我這麼做對大家都好，長痛不如短痛！我不再打開那個和他聯絡的QQ，我要將塵封所有的一切！將這所有的一切都埋在心底的最深處，不再讓它見光！
沒想到兩個月後，收到他的郵件，他在郵件中說他想念我，說他後悔了，他想要挽回，說實話看見這份郵件，我真的差點投降了，我也是真的好想好想他。不過我還是硬下心腸沒有理睬他，我知道這只是他不習慣失去我的陪伴，時間久了會好的！我看了那年天蠍的愛情運氣，上面寫著「過去的就讓它過去吧，將來會更好。」我已經成為他的過去了，他將來會遇到比我好很多的女孩子，而且至少他想見隨時可以見到的女孩。
時光匆匆走過了一年多，我覺得我已經漸漸從這段傷痛中走了出來。不再像以前那麼一蹶不振，前不久我又打開了那個屬於我們的QQ，意外的發現他居然在線上，我想了想還是上線和他打了個招呼，不過以前的默契早就無影無蹤，時光真的可以改變很多，雖然我現在內心依然還是對他有許多牽掛，不過我已經無權過問，他的一切是屬於他女友過問的。我唯一能做的就是給他我最真的祝福！遠方的蠍子希望你一切順利！
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